AnA CaRoL é cultura.. ou não!

O NOSSO TEMPO

2007-05-31T00:44:00.000-03:00

Cada um tem seu tempo:

Seu tempo para nascer - no meu caso foram oito meses-, para viver, para morrer- e dessa outra parte eu ainda não sei.

Cada um tem seu tempo para se apaixonar. Assim como eu , por nascer adiantada, achei que tudo tinha que acontecer antes que o normal. Me apaixonei e desapainxonei tantas vezes, chorei e agradeci, e ao final, nem mesmo tinha sentido. Porque no final, cada um tem seu tempo. Alguns namoram para a vida toda, outros namoram pela a vida toda.

Cada um tem seu tempo para fazer amigos - esse meu tempo sempre foi longo: Para confiar, para contar, para perguntar.

Cada um tem seu tempo para pedir perdão. Para se sentir culpado, para se arrepender, para descobrir que as vezes é melhor relevar e continuar a ter um amigo.

O meu tempo costumava ser apressado, mas agora passou a ser lento demais. No meu tempo eu amava, acreditava e realizava, mas agora... eu me desespero, vivo o que ainda não foi e deixo de aproveitar o que está sendo, com medo de me magoar.

Mas a verdade é que cada um tem seu tempo, e não adianta eu desejar a vida de outro, e nao adianta eu desejar ser o outro. Porque cada um tem seu tempo, e eu nunca terei tantos amigos quanto ela, nunca serei tão sociável como ele, nunca serei tão... tão diferente de mim, porque no final... só eu tenho meu tempo... e o meu tempo é o ideal. Pelo menos para mim.

E não tente me apressar! Eu gosto de acordar e tomar café da manhã sem me arrumar. Subir as escadas, escovar os dentes e só então me trocar. Eu gosto de ser chamada para sair e só então retocar a imagem no espelho. Eu gosto de ficar longe para só então saber o que é saudade -quando ela começar a doer.

Eu gosto de banho rápido, acordar cedo e dormir deposi do almoço. Eu gosto de querer, e só fazer quando ninguém mais insiste, só para depois reclamar.

Esse é o meu tempo, o que posso fazer?

.... Durmam bem.. e, por favor, vamos rezar para que a greve não afete nossas férias de dezembro.

See you....

O QUE VOCÊ ACHA?

2007-05-18T18:40:00.000-03:00

Provavelmente impossível e mentiroso seria eu dizer que não ligo para o que os outros falam. Especialmente de mim.

Sair de casa sem receber um elogio, planejar e não ser reconhecido. Um trabalho corrijido - tão perfeito me soava, tão fraco se provou.

Nós fomos feitos de imagem. De frivolidades baseadas em "o que os outros acham", ainda que insistamos eu dizer que não nos interessa.

É a imagem. Aquilo que os olhos vêem, aquilo que os ouvidos ouvem, aquilo que os outros falam. Palavras invejosas. Palavras de amigo; palavras sinceras- e tão sinceras que machucam. Imagem, palavras traduzidas em olhares e sempre: a aprovação ou a desaprovação.

Eu não vou falar que não ligo para o que os outros falam. Não mesmo, porque ligo. Mas nem por isso vou achar que o meu gosto não é bom gosto.

Depois de tantas vezes ter notado a reprovação alheia do que para mim é tão belo, eu também aprendi que nem tudo o que falam é verdade. Nem tudo o que falam é a MINHA verdade, mais exatamente.

A minha verdade é feita de laranja com pink, um toque de verde bandeira e amarelo para combinar. É feita de cabelo vermelho fogo - embora já tenha desistido da cor pelo trabalho que foi cuidar-, é feita de tatuagens pela simples paixão pela arte e não por homenagem ou significado - se vocês o querem, eu invento, mas a mim o interessante mesmo é ver a arte na minha pele.

A minha moda faço eu, embora tenha dias que antes de sair de casa

eu pergunte o que você achou.

Ainda falta mais, mas aqui está ela.. minhas costas:

** Post confuso e não muito argumentado, o cansaço não permite coisa melhor...Até mais!!!!

MARCANDO PRESENÇA

2007-05-08T09:01:00.000-03:00

Bom Dia!!!

Estou aqui, esperando a Gabi acordar para voltarmos à nossa maratona contra os quilinhos a mais e contra a preguiça excessiva. Pelo jeito, hj nao vamos conseguir vence-las hahaha.. mas até o final da semana muita coisa pode mudar.
Depois da segunda-feira horrivel ( resultado de um domingo exagerado), chega a terça. Não muda muita coisa pra mim, a nao ser q falta menos tempo para voltar para casa ( ufaaaaa).
Continuo na super vontade de ficar em Indaia por um bom tempo.
Além disso, estou meio aguniada.
Provavelmente alguém ou todos já se sentiram assim, como estou ao menos uma vez na vida.
As pessoas mudam, as vezes sem querer, e os que estão ao redor sentem. E eu preciso falar sobre isso com alguém, mas ainda não criei coragem, embora não tenha intençao alguma de magoar.
Enfim. DIas sem muita novidade.
Ontem assisti "Homem Aranha 3". Eu curti. Me apaixonei pelo filme desde o primeiro...
O tipo de ficção totalmente aceitável. Super- heróis nunca são demais na imaginaçao.. hehe Eles chegam onde nós não podemos chegar. Tão impossíveis, que chega a causar uma ansiedade só de imaginar o próximo capítulo.
Super- heróis são o tipo de invenção feitos mesmo para preencher o vazio da vida. A falta de emoçao, a falta de respostas, a falta de soluçao. Eu saio da frente da televisão feliz, só por saber que mais uma batalha foi ganha. Querendo ser a protagonista da vida, só para ter certeza de que tudo vai dar certo.
É bom pensar assim, ao menos as vezes. É bom olhar com outros olhos e ser capaz de imaginar, e curtir, sem ser pessimista. Especialmente em dias monótonos.
Bom, amorzinho, desculpa por ter ido sem voce, viu???? Mas eu vo denovo sem problemas, pq eu gosto um monte.. hehe
SOCORRO!!
Eu achei q tinha melhorado, mas putz.... vo te falar... de repente brotaram lágrimas a toa. Credo! Odeio essa "molhadera" na bochecha.
- Ufaa.. ela acordou! vamos lá, malhar... aiai......

Eu não estou conseguindo entrar no site pelo www.anacarol.com.br .... nao sei se perdi o domínio.. heheh mas, de qq maneira, dá pra entrar pelo www.anacarolnoar.blogspot.com tá?! gravem ai.. hehe

Bjuss.....

PS.: a preguiça foi mandada embora!! e eu já falei o que tinah pra falar e está tudo bem....
Amo minha familia Whisskas!!

DESABAFO

2007-05-02T19:39:00.000-03:00

Talvez o último feriado prolongado desse semestre tenha acabado de passar. Me entristece só de pensar.

Não que seja ruim estar aqui em Bauru novamente, mas preciso admitir que as coisas estão perdendo o encanto.

Alguns amigos se foram, os outros estão mais velhos. Eu estou mais velha. E o fim dessa vida dupla - universidade/casa - se aproxima. A nostalgia começa a tomar conta da mente, ainda que me reste quase metade do curso. Os valores mudam. As empolgações já não são tão intensas. E não falo só das festas. São também as amizades, são também as novidades.

Sinto falta das noite em claro na Oca do Cão. Sinto falta de ser bixete nas festas e não me lembrar de nome algum, ainda que essa gafe eu ainda seja capaz de cometer - mas agora já não me restam desculpas e tudo parece mesmo descaso. Sinto falta das Whiskas se descobrindo e rezanod para se reencontrar. Sinto saudade do colegial, da quinta série, de todas as pessoas que passaram na minha vida e muitas vezes nem me lembro.

É engraçado olhar para trás e sentir que este ano se parece tão carente quanto meu primeiro ano na faculdade. Preciso da minha casa, minha família, e agora do meu amor - aquele que eu tanto procurei nesses dois anos - mais do que nunca. E agora não sou só eu. O clima é outro.

Estamos no limite. Ou aproveitamos as oportunidades de uma universidade pública e ocmeçamos a produzir, ou perdemos as espectativas. E isso assusta. Pensar no futuro assusta muitos. Não me assusta tanto assim, mas pensar que desde que me mudei de casa foi "para sempre" me faz nostalgica mais uma vez. E eu juro que tenho vontade de voltar no tempo.

Impossível. Posso chorar um pouco, então?

Estou com saudade do tempo. Embora não queira que as novas conquistas desapareçam. Quando alguém descobrir como fundir o tempo e o espaço, me conta?

Essa "vida dupla" está passando rápido demais. Parece que vivia em "uma" esperando a "outra" e quando a "outra" chegou, vivi aguardando a "uma". Numa dessa, só me restam saudades eternas. Por essa saudade toda hoje estou muito possessiva, embora justamente hoje esteja me sentindo vazia. Resumindo: hoje não tenho nada, só ela..... s-a-u-d-a-d-e ... até mesmo do que ainda nem acabou.

Mais uma vez o sentimento, de achar que não está satisfazendo todos aqueles que amo, me cerca. Achar que eles precisam de mais e você está perdendo posto na vida deles....

Os olhos arderem só de pensar que um dia eles podem - e vão- partir. Ou mesmo de pensar que estou perdendo o meu valor na vida deles.

Acho que eu vivo num medo constante. Medo constante da perda. E por isso as vezes hesito em ter. Antes não ter do que perder - mas aí não sentir? Também não dá...

Às vezes eu paro e penso se vai ser pra sempre assim. Às vezes eu penso porque antes não sentia tanta saudade. No entanto, não encontro respostas. À primeira, só mesmo vivendo. À segunda, só mesmo sentindo.

Um dia de céu limpo, sol extremo. Dentro de mim, nuvens cinzas com ameaça de chuva.

Para variar um post de desabafo. Pelo menos neles minha mente flui. Aquele que disse que os sentimentos ruins produzem mais deve ter razão.

Até mais...

AGITAÇÃO

2007-04-24T18:31:00.000-03:00

Bom Dia!!!!! (Ou melhor, boa noite, porque já passou das seis da tarde)

Estou na facu, embora não precisasse estar, porque hoje não tem aula (denovo!). Mas é bom ficar usando o pc aqui, porque posso passar as fotos da minha máquinha para o pc. Alias, falando em fotos, postei muitas fotos novas hoje! Dêem uma olhadinha.

Bom, não sei se está visível, mas hoje estou postando com gosto! Acho que superei o pensamento de que preciso postar apenas quanto algo interessante me vier a cabeça. Eu quero falar e pronto! Esse é o meu espaço e eu falo o que quiser... ( opa, rasguei`a toa, né? hehe)

Não que eu tenha grandes reflexões a fazer, mas hoje estou me sentindo realizada... e útil, eu diria.

Minha primeira matéria para o webciencia ficou pronta e as fotos também. Estou contente com o resultado, embora ainda não tenha ouvido as críticas. O importante é produzir e praticar. Além disso já tenho adiantado meu trabalho para o Jornal da Comunidade, e tudo isso me deixa bastante animada. Agora basta eu correr com meu projeto de um blog mais jornalístico, e voltar a escrever entretenimento por passatempo (Juro que eu queria que passasse de um passa tempo, mas tenho os pés no chão e sei que para ganhar um nome por aí a gente tem mesmo é que ralar)

Enfim... é isso. Já que assumi responsabilidades, mandei o preconceito contra os não insights embora e me pus a escrever. Será que agora o meu roteiro sai? heheh Vamos ver né - referência a um trbaalho atrasado.

Bom, por último e não menos importante, é claro que eu não posso deixar de "comentar sobre os comentários". Fiquei muito feliz com a nova leitora e por poder agradar. E também com você, Nat. Que bom que estou conseguindo superar a grande barreira que me separa de todos, até mesmo os de boas intenções. Sim, eu mudei e foi graças a chance que você me deu. Alias, eu preciso de chances, pessoas, porque de primeiro momento eu posso lhes parecer bastante antipática... hehehe

Enfim.. é isso.

um beijo e até breve (confesso,odeio despedidas!!)

MAIS UM MINUTO ANTES DE PARTIR

2007-04-22T08:53:00.000-03:00

Ufa!!

Finalmente estou em casa, mais uma vez - e aqui sim eu consigo postar!
Juro que não foi um abandono desta vez. Foi mais uma falha técnica: toda vez que tentava postar lá em Bauru o site num carregava. Aiai, acontece..
Na verdade, não tenho muito pra falar. Ou tenho, mas, para variar, estou sem ânimo para transformar em palavras. Desse jeito não vou conseguir reativar o blog, eu sei... Mas fazer o que quando a mente simplesmente se recusa a funcionar?!
Me disseram outro dia que isso é normal. Estou apaixonada. Pode ser. Diziam os grandes escritores que os momentos de sofrimento são os que mais rendem. Por outro lado, li, dia desses que escrever e criar num pode simplesmente depender de insights. Portanto eu, como uma futura escritora, preciso criar vergonha na cara e começar a escrever. Escrever de verdade. Produzir, treinar. Enfim. Eu preciso.
Mas, mais uma vez, hoje não.
Antes de me despedir, preciso confessar. Estou feliz, mas com medo. Eu consegui pular o muro imenso que separava o meu coração de qualquer pessoa que tentasse ganhá-lo. Não que seja para se escancarar ao mundo assim, uma coisa dessas, mas eu confesso que baixei minhas guardas. O meu medo agora é descobrir que todas as vezes fui eu quem estraguei tudo. Será? Espero que não, porque ele, eu não posso perder, jamais.

...Se cuidem...

EU SÓ QUERIA DIZER

2007-04-04T10:46:00.000-03:00

O doce não seria tão doce se não existisse o amargo.

Era tudo o que eu queria dizer para você.

Nós não seríamos tão intensos se não tivéssemos nossas fraquezas. Nós não saberíamos o que agradecer se nunca nos tirassem algo a que damos valor. Nós não teríamos sonhos se não soubéssemos que existe além do que nossos braços podem abraçar.

Estou buscando palavras, há muito tempo, confesso, para traduzir você na minha vida.

Eu já tentei dizer que te amo, mas acho que desisti. Eu sei que é estranho, mas eu não quero dizer eu te amo. Talvez por ter tantas vezes me enganado.

Mas eu sinto. E sentir mexe com o tato, com a respiração, com a temperatura.

Parece meu dever traduzir em palavras o seu papel na minha vida. Porque aqui é "Ana Carol em palavras", e você faz parte de mim. Mas para você me faltam palavras.

Mas não sentimentos.

Espero que você já tenha sacado o meu jogo, embora eles nunca devessem ser desvendados. Se não, faça o favor de me entender! - Lembre-se que homens têm o dever de entender suas amadas, quaisquer que sejam suas crises!-. Por entre as palavras duras não te deixando aproximar, estão os gestos, implorando para você não me deixar.

Obrigada. Cada segundo nosso faz, hoje, uma eterna lembrança. Doce lembrança, para jamais ser apagada.

Os culpados não somos nós. É ela. A distância, mais amarga do que deveria ser. Nós temos tudo pra dar certo...

Me dá um cheiro, urso....

.. ... !!!

Eu só não quero criar ilusões, porque elas são mais doces que os próprios doces e fazem estes parecerem menos açucarados se provados depois delas. Eu prefiro o amargo das incertezas fazendo o "nós" tão doce quanto merece ser.

BIXO

2007-04-03T17:44:00.000-03:00

Bixo que se preze é bixo burro. Foi o que ouviram os calouros hoje, embaixo a ovadas, pinceladas no ouvido e muita farinha no cabelo.
“Bixo que é bixo olha para os veteranos sem piscar.
Bixo, para não ser linchado, ri quando quer chorar.
Tem gente que procura amenizar. Compra a camiseta e paga ovo para não se sujar,
Mas bixo que é bixo tem que saber respeitar”
O novo reinado está apenas começando. O ano que se inicia já vem com algumas certezas. Entre elas um apelido bizarro e uma tremenda dor nas costas causada pelo famoso “elefantinho” – ritual onde é formada uma fila e as mãos são dadas, uma delas passa por baixo da própria perna e a outra pelo meio da perna do parceiro.
Outra certeza é que terão que batalhar por um gordo cofrinho nos semáforos da cidade. Depois disso finalmente vem a recompensa: bebida e festa “na faixa”.
Mas que bixo é burro, não dá pra negar. Só mesmo o medo de um iniciante para permitir que “veterabixos” os dêem ordens.
Sim, “veterabixos”. Secundaristas ansiosos pela nova posição, que continuam com a mesma inexperiência dos bixos.
Calouros sabem que terão os cabelos pintados e dias de humilhação. Mas quem diz que os veteranos que acabam de começar o reinado sabem o que fazer?
Presencio nesta semana o que é ser um calouro na arte de ser veterano. Nós não sabemos se a tinta vai ser suficiente para colorir nossos “bichinhos”. Nós não sabemos se os “kits-bixo” trarão lucro ou prejuízo, simplesmente arriscamos. E o pior: continuamos sem saber em quem acreditar. Ao receber e-mails proibindo o trote, precisamos esperar que um “terceiroanista” nos salve com a notícia de que tudo não passa de pressão.O trote nada mais é que um ciclo vicioso em busca de vingança. Como nunca estaremos verdadeiramente libertos da condição dependente em relação aos nossos antecessores, mais um ano começa, com futuros universitários obedecendo e “veterabixos” fingindo que sabem mandar.

LÁGRIMAS DE BRINDE

2007-04-03T17:42:00.000-03:00

Eu não costumava chorar no escurinho do cinema. Nem mesmo em Titanic, quando todas as garotas se afogaram em lágrimas quando o Léo (o namoradinho da nossa querida Gisele) morreu. Não senti um mísero arder nos olhos.
Às vezes penso se era nova demais para me comover com desencontros amorosos, mas concluo que não. Já tinha idade o suficiente para andar de mãos dadas pelo shopping. Provavelmente eu já até o fazia.
Quando bebê, dizia minha mãe, que só chorava por fome, ou uma dorzinha de barriga, coisa de criança. Nunca fui menininha manhosa.
Definitivamente, eu não chorava em filminhos “água com açúcar”, aqueles que a gente sempre sabe o final. Nunca me autonomeei “manteiga derretida”, e nunca ninguém assim me chamou. Espantava-me saber alguns eram capazes de se comover com comerciais de TV.
Eu me sentia insensível. Cheguei a ficar parada na frente ao ventilador, com os olhos abertos, para garantir que eu tinha lágrimas. Quando os olhos ardiam, quase me sentia normal. Nunca compreendi o porquê dos olhos vermelhos de minha mãe após o termino da melhor comédia da minha vida.
Sempre pensei : “Por que chorar se sabemos que as mortes são ficção e se sabemos que no final os casais que se amam acabam juntos, por quê?”. Os filmes são sempre tão óbvios, previsíveis e agradáveis. São feitos justamente para garantir à nossas vidas finais felizes.
Quando percebi o impacto dessa afirmação, os filmes passaram a oferecer de brinde, as lágrimas.
Depois de um tempo, não muito depois que os hormônios começam a mexer com a gente, as coisas ganham um novo sentido.
O coração adquire alguns machucados, as desilusões não têm fim, as pessoas deixam nossas vidas sem dar explicações, o céu passa a ser a moradia de muitos que fizeram história em nossas vidas. E aí, num dia qualquer, somos capazes de sentir um gelado escorrendo do rosto já no sétimo item de “As dez coisas que odeio em você”, e a vista fica embaçada a cada conquista, “Como se fosse a primeira vez”.
As comédias românticas, ocupando metade da prateleira de lançamentos da vídeo-locadora, se tornam cruéis “ativadores de lembranças”. Elas nada acrescentam ao nosso conhecimento, mas a simples idealização amorosa toca fundo o coração. Nos fazem desejar ser a Julia Robets e lamentarmos por a vida não nos reservar um flash de “Uma linda mulher”. Esses filmes conseguem tanto nos enganar que, por um momento, chegamos a crer que o cara que nos deixou está agora chorando pelos cantos. Mentira! Nunca ninguém resolveu cantarolar num estádio pra me conquistar, ou desistir de uma viagem pra ficar comigo. Nem mesmo ligaram fazendo juras de amor.
Mas sem querer fugir do assunto inicial, até mesmo os dramas passaram, de repente, a provocar enchentes de lágrimas. Não tão de repente, quando penso que alguém querido se foi por conta de uma doença, ou quando passo a refletir sobre a vida de uma pessoa que submete-se a vender balas na rua com um recado “sou surdo-mudo” . São crueldades da vida, que aprendemos com o tempo que, apesar de parecerem, não são ficção.
Quando entendemos que a vida não chega perto de ser um conto de cinema, passamos a chorar. Ainda não sei ao certo se as lágrimas são de tristeza, ao lamentarmos a descoberta. Ou de alegria, por, em algum lugar as coisas serem como gostaríamos. Talvez os dois.

QUESTÃO DE TREINO

2007-04-03T17:38:00.000-03:00

TOC TOC TOC TOC TOC...
Es-tou me sen-tin-do co-mo a-que-las gran-des mu-lhe-res de ne-gó-ci-os...
TOC TOC TOC TOC...o sal-to fa-zen-do ba-ru-lho no as-fal-to... Que chi-que!...
TEC TEC TEC TEC .. To-do mun-do tem que me o-lhar? TEC TEC TEC TEC... não, não o-lhem ! só es-tou an-dan-do...
Talvez assim as coisas melhorem. Agora posso andar e ninguém percebe que estou passando.
Pe-na que mi-nha pan-tu-rri-lha não es-tá tre-i-na-da o su-fi-ci-en-te pa-ra a-guen-tar an-dar si-len-ci-o-so-men-te, nas pon-tas dos pés...
TEC TEC TEC TOC TOC TOC TOC TOC...
...
A vida é assimmmmmmm... UFF! Quando queremos nos portar como gente importanteee.... Temos que pagarrrr.. UFF! ... o preço...
É preciso aprender a lidar com certos problemas... e se lembrar de trazer uma bolsa maior da próxima vez que decidir tirar os sapados e sujar os pés...

INSANIDADE

2007-04-03T17:35:00.000-03:00

Algumas vezes me esqueço que os outros também tiveram passado. Algumas vezes me esqueço que tiveram sonhos, que tiveram amigos, que tiveram desilusões, que tiveram vida, e ainda os têm.
Algumas vezes me esqueço que minha dor não é inédita, minhas dúvidas não são exclusivas e minha vida não é uma novela. Simplesmente me esqueço. E lamento o meu egoísmo. E lamento minha ignorância. E lamento não ter vivido a vida deles para poder senti-la. Me perco nessas loucuras de pensamentos e desejos sem sentido.
Algumas vezes, meus pensamentos se assemelham àquelas imagens em espelhos, que se refletem resultando infinitas imagens iguais. Meus pensamentos e meu consciente, subconsciente, um dentro do outro, tentando desmentir, e entender, e deixar fluir e querendo provar que algum não está sendo verdadeiramente sincero, e condenando e julgando, humilhando, inibindo.
Penso, será loucura!?
Será que não conseguir seguir uma linha de pensamento, seria demência?! Será que nunca mais ter conseguido entender o porquê, ou pelo menos acreditar que entendeu, é doidice?
Não chegar ao fim, nunca. Aprofundar- se em dúvidas, questionar todo e qualquer detalhe. Não querer provas, mas sim duvidar e desacreditar mais. É querer demais? É pecar?!
Não querer sair, não querer falar. Sentir-se sozinho e não odiar. Não procurar amigos. Sentir-se odiado, e ao mesmo tempo invejado. Acreditar que é bom demais, e que faz as coisas como todos deveriam fazer. Achar que magoou alguém, mesmo ele não sabendo o que pensa, e mesmo o seu pensamento não sendo mal intencionado. Se sentir culpado por isso e passar a pensar em um por um, só para que nenhum, supostamente, se sinta deixado de lado. É se achar superior por pura insensatez?!
Claro.
Não sentir culpa. Não querer fazer o que considera normal. Se achar anormal. Saber que é anormal. Ou este ser o resultado de um profundo desejo...
Complicado demais.
Não querer morrer, mas não entender porque viver. Tudo parecer um sonho. Se sentir como um telespectador na vida. Querer ser um. Gostar disso. Se fazer invisível e sofrer por isso, mas não fazer nada para mudar...
Delírio?!
É claro que sim.
Só eu conheço minha própria loucura. Apenas não aprendi como desfrutar de seus prazeres. Ou aprendi, só ainda não os diferenciei do que me descreveram ser felicidade. Será essa a paz que todos procuram?! Então estou prestes a ir-me, pois a encontrei. Ou será este o seu oposto?! Hei de viver muito, pois bem.
Frases jogadas, pensamentos tensos, nenhum sentido... Faz sentido para você?

VOVÔ, ELA DORMIU?

2007-04-03T17:33:00.000-03:00

Naquela época ele ainda podia andar. E como gostava de viver. Eu era pequena e adorava passear pelo bairro colhendo todo tipo de flor, arrancando-as dos jardins mais belos para tê-las só pra mim. Naquele dia nos levou até sua horta, o grande orgulho. As “crianças” precisavam apreciar seus dons. Podíamos não gostar da denominação, mas era o que éramos na época. Eu, meu irmão e meu tio, crianças. Sim, um tio tão pequeno quanto eu, que brincou de escolinha comigo lá na mesa dos fundos.
Era um dia ensolarado e tranqüilo, não sei ao certo, mas acredito que fosse um domingo, lembrando que eram nesses dias que a família se reunia. Mas antes de continuar com essa minha alegre lembrança, gostaria de explorar um pouco mais a tão famosa horta. Dela provavelmente não me lembraria se não fosse a foto encontrada outro dia que me fez rever num instante todos aqueles lindos morangos, frutas e verduras, tão inchadas de amor. E o medo! Medo e vontade. Vontade de correr pelo terreno, brincar na terra úmida. Medo de pisar de repente numa mudinha e ver nos olhos do vovô o desespero para salvar aquela vida, como se fosse um médico, tentando fazer o que não conseguiram fazer por ele.
Enfim, voltemos agora ao passeio. Ele segurava a mão de um de nós - queria eu que fosse a minha, mas provavelmente era a do meu irmão, já que é o mais novo - e então pediu para que fizéssemos silêncio: a planta estava dormindo.
Dormindo? Sim, ele disse. Se fizer carinho ela dormirá. Essa foi a nossa grande descoberta naquela manhã de domingo. Algo que jamais imaginei ficar gravado de forma tão nítida na memória, mesmo depois de tantos anos.
A folha daquela planta era delicada e se fechava ao ser tocada. Tinha um aspecto comum, no entanto até hoje as procuro, acariciando todas as folhas pelas ruas, na esperança de que durmam. Mas elas não o fazem. Talvez porque ele não pode mais cuidar e fazer companhia a elas. Talvez porque a “dorme-dorme” ainda espera o toque daquele homem que as fazia tão importantes, e que hoje dorme, para sempre.
Outro dia me surgiu um desejo: quis que o céu fosse verde, para que eu pudesse ser uma “dorme-dorme” e por uma última vez estar na presença dele.

DESILUSÃO

2007-04-03T17:29:00.000-03:00

Nunca mais ousarei te mostrar o que sinto com palavras. Nunca mais.
Não se pode nomear o desconhecido, muito menos se definir o que não é sentido. Pode-se sentir e calar. Pode-se sentir e agir. Mas não pode ser de verdade se for só de palavras.
Homens insistem em usá-las, acreditando que é a forma mais profunda de se provar. Mas hoje, prefiro uma boca calada e olhos brilhando a olhos serrados e uma boca clamando.
Houve um tempo onde palavras confortaram, houve momentos onde foram questionadas e não condiziam com as ações. Mais tarde existiu o abandono, onde ouvir ou não, não mais fez diferença... Então percebi que elas não mais adiantavam.
Nunca mais ousarei dizer TE AMO. É muito impacto e pouca verdade.
Nunca mais direi TE AMO com a intenção de confortar meus ouvidos com palavras recíprocas.
De hoje em diante lerei as entrelinhas das mãos, escutarei a música dos beijos, gravarei a magnitude de um simples sorriso e nunca mais trocarei os prazeres do sentir por duas palavras: TE AMO.
E mesmo assim, estarei amando...

2007-04-03T17:15:00.000-03:00

Do microfone de repente soou o meu nome. Eu dançava no salão, junto aos convidados. Mais uma vez ouvi me chamarem, e mais uma, e mais uma... Sucessivamente, até que chegasse a sétima e última voz. Sete mais eu. Resultando oito amigas e companheiras.
A surpresa me agradou demais. Meus lábios, que havia quem acreditasse já ter sorrido o bastante naquela festa, não se conteve e deve ter ainda dobrado o tamanho. As lágrimas não rolaram para fora - devem ter se inibido com tanta gente-, mas saíram até a portinha dos olhos e rolaram para dentro da alma.
Subindo as escadas, eu sentia um respeito mútuo e uma alegria contagiante. Estávamos todas juntas finalmente, provando uma a outra que não nos separaríamos. Admitindo a nós mesmas que morríamos de medo de nos esquecermos.
Saudades daquele dia. Do momento em que acreditamos que superaríamos qualquer amizade já existida. Saudades dos ouvidos que me compreendiam, dos braços que me acolhiam, das cartas que me confortavam, das amigas que eram minha vida. Saudade que não conseguimos controlar. Saudade que prende a vida e por alguns momentos parece não deixar que vivamos o presente. Ativadora de lembranças, tornando-nos imponentes diante da conclusão de que nada, nunca, será igual e os momentos, por mais belos e agradáveis que tenham sido, jamais se repetirão.
Saudade que faz da vida um livro, no qual cada página lida é imediatamente queimada e quando alguém deseja saber da história, só seja possível contá-la, sem mostrar as ilustrações.

QUESTÃO DE ENTNEDIMENTO

2007-04-03T17:12:00.000-03:00

Talvez não todos, mas aqueles que têm afinidade com palavras possam afirmar o quanto escrever é tão mais fácil do que falar, e pensar é tão mais fácil do que escrever. O discursar é esgotante e tenso e, tantas vezes, faz-me optar pela escrita.
Algumas palavras, carregadas de sentimento, assustam as pessoas. Com medo do impacto que possam vir a causar, elas tendem a ser camufladas ou amenizadas, em meio a outras palavras, não menos cheias de verdade.
O “eu te amo” das cartas, é tropeçado no “r” do “adoro” pronunciado. Mas o desejo continua o mesmo, e a mente não deixa de saber que o amar continua a ser aquele monte de palpitações impossíveis de se definir. Parece não haver palavras para os pensamentos.
A dificuldade dos discursos não está na pronuncia, nem na sonoridade. Ela está em olhar nos olhos e dizer a verdade, conhecendo o peso que as palavras podem ter. Sim, porque uma folha de papel compra-se em qualquer lugar e imaginação tantos têm de sobra. Sentimentos despertam-se a todo o momento e palavras estão todas no dicionário. Mas a verdade não é encontrada em qualquer lugar.
Dias de pensamento se resumem a duas páginas escritas que se transformam em duas palavras ditas. Um exemplo?
Sua melhor amiga acaba o namoro e você sabe que está se sentindo sozinha. Sofre por ela. É capaz de chorar por ela. Passa dias e noites pensando numa maneira de animá-la, até que surge uma idéia supostamente brilhante. Compra um lindo papel de carta, com perfume de rosas, procura frases de conforto e escreve uma encantadora carta, frente e verso. Pega o carro, enfrenta um transito desanimador até a casa dela, toca a campainha, mas ninguém atende. Decide deixar o envelope na caixa de correios e vai embora. No dia seguinte, ela liga e diz “obrigada”, você responde em poucas palavras que só quis ajudar. E o silêncio surge. Fim. Mas o que ninguém ouve é o pensamento dela que, ao dizer obrigada, deseja te dar o mundo em agradecimento ao sorriso que lhe proporcionou. Ninguém ouve também o seu pensamento que tem a certeza de que faria qualquer coisa pela felicidade dela.
Não podemos esquecer também de que as palavras podem ter duplo sentido e soam irônicas quando o intuito é dizer exatamente o contrário. O “belo” pode significar “horroroso” e o “ter compromisso”, uma vontade imensa de partir.
Palavras jogadas, mentiras inescrupulosas e verdades doloridas sempre farão parte da vida. Para decifrá-las ao saírem de uma boca, basta mirar nos olhos e não se esquecer de que “para bom entendedor, meia palavra basta”.

DEFINIÇÕES A CAMINHO DO "EU"

2007-04-03T17:09:00.000-03:00

Identidade.
De fácil pronúncia, difícil definição. Palavra procurada em “nós”, apenas encontrada no “eu”. Sua descoberta: essencial para o crescimento humano e espiritual.
Ter identidade.
Não me refiro à carteirinha com foto e dedo carimbado. Muito menos aos números que ela contém. Ter identidade. Ser único. Pensar e agir de maneira própria. E com estilo.
Encontrá-la sempre foi uma difícil tarefa para o homem, mas nunca impossível. O passar do tempo torna a busca pela “tal” mais e mais dificultada pela sociedade.
Ser influenciado.
Ter as idéias moldadas por um manipulador. Ser facilmente influenciado indica dificuldades para encontrar a identidade. O risco, adquirir uma identidade “clone”.
Cuidado: o próprio meio social é o vilão “influenciador”. A televisão dita os modelos. As roupas, então, já estão definidas. As gírias, praticamente certas. As músicas, provavelmente decoradas. Quando vemos, somos iguais. Querendo. Ou não querendo.

Identidade. A possibilidade única de sermos únicos, dispensada pelo desejo de sermos iguais.

LEVE

2007-04-03T16:17:00.000-03:00

Rasgue meu peito
Tire meu coração
Leve com você
Tudo o que deseja,
Ou um dia desejou.
Não preciso de mais nada
Que sirva para te conquistar,
Ou um dia serviu

Nascerá uma nova mulher
Com um coração vazio,
Com lágrimas puras,
Com sonhos talvez antigos.
Crescerá uma nova mulher
Que conhecerá novos homens
A quem dará o novo coração.
Sem vestígios do passado.

Rasque o meu peito
Tire o meu coração,
Mesmo que seja para enterrá-lo.
Não deixe que continue onde está.
É tudo o que peço.

DIGA QUE NÃO

2007-04-03T16:14:00.000-03:00

Que não me amou.
Se não, por onde andou?
Se já desejou,
Pra onde olhou?
Eu vi que chorou
Nem por isso ficou.
Pra onde levou
Quem me clamou
Por onde andou
Quem sabe quem sou.
Mas já voou.
Não diz que voltou.
Não diz que amou.
Não diz que louvou.
Simplesmente largou
Nem se quer me chamou
Pra dizer “acabou”.

LEMBRANÇAS

2007-04-03T16:13:00.000-03:00

Lembranças são cruéis.
Pura nostalgia.
Angústia correndo pela veia.

Se eu pudesse não tê-las
Não lembraria dos que partiram
Das mortes ou abandonos.
Não lembraria dos bons momentos que jamais se repetirão.
Não desejaria de novo o que é apenas saudade.
Nem mesmo saberia da existência de alguns, que ficaram apenas na lembrança.
Então eu poderia chorar apenas quando os olhos estivessem secos,
Ou quando quisesse impressionar.
Assim eu não choraria no escuro,
Lembrando do que não pode voltar.

DO INCÊNCIO RESTOU A FUMAÇA

2007-04-03T16:09:00.000-03:00

Cinza.
É a cor da minha mão,
Meus olhos, meu cabelo, minha pele.
Cinza.
A cama, a cortina, o céu.
Não preto, porque seria muito fúnebre para pessoas vivas.
Porém, as cores se perderam.
Cansei de pintar o sol de verde porque te animaria.
Cansei de dizer que ele é amarelo e só ficava verde porque eu o fazia.
O mundo só era colorido porque você me pedia.
Só existia o arco íris porque me inspirava a fazê-lo.
Quando pedi que colorisse o meu mundo,
Abri a cortina e vi pela janela que tudo era apenas de uma cor: cinza.
Questionei o porquê de tanta cor em minha vida
Se para você tudo não passava de uma imensa nuvem pálida.
Não existia a alegria do amarelo, a paixão do vermelho, nem o conforto do azul.
Hoje parei de pintar em vão.
O sol nem mesmo apareceu.

QUE PENA

2007-04-03T16:03:00.000-03:00

Nada dito
Vai mudar qualquer coisa
Nada feito
Vai desviar o rumo que as coisas tomaram
Que pena...

O meu orgulho,
Ferido.
A minha consciência,
Não pesa.
Mas o meu peito,
Dói.

Te conheci no momento errado
Ou, encontrei o jeito certo
Na pessoa errada.
Que pena.

Tudo diferente do que eu imaginava.
Que pena que não foi desta vez
As coisas darem certo.
Que pena.
Eu ter me apaixonado.
Que pena.

QUERER SEM PODER

2007-04-03T16:01:00.000-03:00

Eu bem que queria
Sentir uma lágrima rolar dos meus olhos,
Rolar dos meus olhos e aliviar meu coração
E soltar o nó preso na garganta.

Eu bem que queria não te fazer sofrer,
Muito menos duvidar.
Bem que queria saber o que estou sentindo,
Bem que queria ter certeza.
Certeza que nada vai mudar.
Provar que não pretendo te abandonar.

Eu bem que queria dormir e esquecer o mundo
Eu bem que queria fugir,
Eu bem que queria estar ai, ou estar aqui e...
Bem que queria apagar sua mente
Ou apenas reformar o passado.

Eu bem que queria saber que esse não é um final,
Apenas um buraco.
Eu só não queria estar assim
Eu só não queria perder as certezas,
Só não queria me perder,
Não queria perder você.

EU SABIA

2007-04-03T15:58:00.000-03:00

De tantos lábios que provei,
Sabia que seus beijos logo seriam substituídos.
Das palavras que ouvi,
Eu sabia que a malandragem da sua voz
Logo não seriam mais nada.
Pelas mãos que senti,
Eu sabia que alguém
Também se encaixaria.
E eu sabia,
Que não sabia de nada.
Eu apenas queria
Fingir que estava tudo bem,
Estava tudo bem não mais ser amada
Eu apenas queria.
Mas sabia...
Sabia que não sabia de nada.

INGENUIDADE

2007-04-03T15:55:00.000-03:00

Aceitei,
Mesmo sem questionar se
O que me disseram era
Realmente...

Disseram um dia que nem sempre a intenção é
Esconder os sentimentos...
Sussurraram palavras
Inesperadas...
Loucas
Únicas
Sensíveis declarações... que só
O tornaram o
Eterno mestre,
Sem dó ,nem compaixão, das...

Deixando no meu peito
O desespero do abandono,
Rasgando o coração, fazendo-o sangrar de tanta...

LUA CHEIA

2007-04-03T15:52:00.000-03:00

Negrume inspirador
Feitiço de lua cheia
Rendendo nossos desejos
Permitindo que os corpos almejem
Mais e mais...
Brisa fervente da noite,
Soprando as chamas
De uma libido tão ardente...
Malícias provocantes,
Carícias inocentes,
Onde os membros se envolvem
E os corpos melodicamente se fundem
Movimentos intensos,
Suspiros ofegantes
Soando no eco do infinito...
Agitação descontrolada
Colisões enlouquecedoras
E ao final
A satisfação
De te ter em mim,
De te ter em meus braços
Rente ao meu coração...

CARTA DE AMIGO

2007-04-03T15:51:00.000-03:00

CARTA DE AMIGO I
(amigo para amigo)

E aí mala?
Cara, você sumiu, heim?
Eu estava lembrando de tudo que já passamos... Lembra quando fomos para aquela balada e você quase apanhou? Bons tempos aqueles...
Como vai a sua vida? A minha vai indo... sem muitas novidades...
O meu coração... Cara, você sabe que não me apaixono ,não é? ...
É isso aí! Me liga qualquer dia pra lembrarmos dos velhos tempos... Precisamos sair mais juntos!
Um abraço, até mais.

CARTA DE AMIGO I
(tradução)

Como está a vida, amigo?
Cara, estou com saudades...
Será que anda se cuidando sem mim? Eu sempre precisava te tirar de enrascadas...
Como vai a sua vida? A minha esta cheia de problemas... Mas também, cheia de novidades...
Dessa vez, uma gatinha me pegou de jeito, mas eu levei um fora...
Estou precisando conversar um pouco... Posso te ligar? Já sei até onde podemos ir...
Um abraço, não me esqueça.

DISCRIMINAÇÃO

2007-04-03T15:47:00.000-03:00

O tempo passa, mas continua parado
Corro, mas continuo no mesmo lugar
Morro, mas continuo vivo...
Passo na rua,
E ninguém me vê
Canto e ninguém me ouve
Trabalho e ninguém reconhece
Moro na rua e ninguém se importa.
Não roubo, mas me acusam
Não mato, mas sou preso
Me lavo, mas continuo fedendo à carniça
Torço e meu time perde
Jogo e quando ganho,
Trapaceei.
Me dedico e quando cresço,
me derrubam
Venço e o meu mérito vai para o outro
Maltratam meus filhos,
E eles são expulsos
Maltratam seus filhos,
E os meus são acusados
Sou assassinado.
São glorificados.
Sou esquecido.
São aplaudidos.
Sou discriminado,
E ninguém é capaz de assumir.

FALTA

2007-04-03T15:44:00.000-03:00

Realmente
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Às vezes não consigo rir tanto quanto gostaria porque...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Às vezes o dia passa e o telefone não toca e então mais eu...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Aproveite muito, mas não se esqueça que...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Me dá um aperto no coração e noto que é porque na verdade...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
A vida passa, o tempo também...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Tudo continua igual, tudo bem... Só que eu...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
É...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Não canso de dizer...
Sinto sua falta... Sinto sua falta
Definitivamente...
Sinto sua falta... Sinto sua falta

CONJUGAÇÕES

2007-04-03T15:39:00.000-03:00

Verbo – FICAR
Tempo – PRESENTE

Eu fico confusa
Tu ficas na dúvida
Ela fica triste
Nós ficamos apaixonados
Vós ficais sem entender
Eles ficam contra

E agora?
Será que devemos... Deixar o verbo no infinitivo?

APOCALIPSE

2007-04-03T15:27:00.000-03:00

Se o mundo desabasse sob minha cabeça
Nem o peso sentiria.
Se me perdesse na rua
Não saberia que caminho seguir.
Nem mesmo sei onde estou.
Nesse mundo que não é meu
Nesse planeta desconhecido
Onde os ovinins são de ferro
E ninguém sabe quem sou eu
Se virar as costas
Posso ser apunhalado.
Olho a olho,
Já sou ameaçado.
Como se ocupasse um lugar com dono
Como se pretendesse roubar
Como se fosse algo mortífero
Como se não pudesse respirar o mesmo ar.
E quando choro,
Ninguém entende o porquê.
E quando durmo,
Já não consigo mais sonhar.
Nesse mundo que não é meu,
Não me entenderiam.
Ele não quer me aceitar
E eu não quero entende-lo.
Será o fim.

LOUCAS REFLEXÕES

2007-03-15T21:30:00.000-03:00

Alguns as recriminam por pura influência sobre o que ouvem e vêem na mídia. E o que aqueles que as julgam diabólicas dizem é que são elas as grandes causadoras dos maus da humanidade. Dizem que as pessoas matam, batem e mal tratam queridos por culpa delas. As drogas são, ainda hoje, vistas como a tentação entre as chamas quente do inferno.
Não pretendo em momento algum discutir até onde tais impressões são coerentes, apenas me lembrei delas enquanto refletia sobre a vida e o nosso não-direito de saber o futuro.
Não alcançar o futuro é certamente uma grande frustração para os homens. Tal impotência humana diante do fator tempo instiga o homem a pesquisar incansavelmente maneiras de viajar pelo tempo, espiando o futuro, mudando o passado, interferindo em tudo aquilo que a escolha errada fez acontecer.
Tarô. Videntes. Sonhos. Algum deles é capaz de nos mostrar um tempo que ainda não foi? Só saberemos quando este passar a existir. E até lá, eu juro, inúmeras escolhas poderão desviar um caminho que - por ventura - fora corretamente descrito.
Diante da impossibilidade de ver o futuro, o homem chega à conclusão de que o melhor é, então, ter total controle sobre seu presente. Ele passa a desejar uma nova utopia: a capacidade de controlar todas as outras ações externas para que a própria ação não sofra alterações de caminho. Mais fácil será depois de ler essa exemplificação: o homem quer ir à praia. Mas ele não tem carro, não tem dinheiro e o tempo está chuvoso. Todos esse fatores externos interferem diretamente no sucesso de seu desejo para o futuro. Eis a questão. Se ele pudesse fazer o céu limpar, se ele pudesse estar em outro lugar num fechar de olhos, se ele pudesse viajar sem dinheiro e ainda assim ter as coisas, o futuro estaria em suas mãos. E ainda que não soubesse o que lhe reservava, poderia facilmente deduzir, por uma questão de lógica. É claro que se tudo der certo, o final vai ser o esperado.
Mas esse desejo não deixa de ser uma utopia, afinal cada ser e cada ação tem vontades próprias e conseqüências, que, dentro de um convívio em sociedade, se chocam, havendo então os conflitos de interesses e as eternas batalhas onde um sai feliz e o outro triste.
Seduzido pela ilusão de certos artifícios, o homem passa a crer que esta utopia não é mais uma utopia, e então, ele se rende. Sejam sonhos, sejam drogas, são capazes de iludir. Ambos são capazes de fazer-nos sentir tão intensamente quanto se fosse verdade, ainda que não passe de uma ilusão. Ambos têm o poder de enganar a mente. Os sonhos, colocados na vida sem escolha. As drogas, apenas oferecidas.
Alucinações são fruto de nossa mente. E quando conscientes desta verdade, totalmente manipuláveis. Os sonhos se distinguem da vida real no momento em que nos tornamos conscientes de que tudo é uma ilusão. Até esse momento chegar, não importa o que é ou não é, tudo faz parte do mundo real. Quando percebemos isso, ficamos extremamente satisfeitos por poder fazer de novo e obter novos resultados, sem dano algum. A grande desvantagem é que, depois que acordamos, nada na nossa vida mudou e cada ação continua carregando sua conseqüência. Alucinações são sonhos acordados. Mas nos parecem medonhas porque o corpo está acordado e, portanto, se movimenta reagindo às ilusões. São essas reações que fazem alguém insano.
Não digo aqui que alucinações são boas e por isso o homem descobriu uma maneira de cria-las espontaneamente. Mas ele deu um tiro cego e deixou a critério de cada um se arriscar ou não. Ter controle sob essa alucinação ou não depende de cada um. De qualquer maneira, alterar a realidade é o propósito de qualquer droga. Mas lembrem-se de que alteram a realidade apenas na mente do indivíduo.
E agora chegamos ao ponto. As alucinações fazem a vida ser como queremos. Despertam o inconsciente e por isso as vezes surgem coisas medonhas em nosso sonho acordado. Mas não deixam de ser uma maneira de fazer as coisas acontecerem do jeito que queremos que seja. Sentir medo, se sentir ameaçado ou sentir alegria não dependem das drogas, dependem do estado mental do indivíduo. Os desejos secretos ou medos reprimidos só são estimulados pelo efeito alucinógeno das drogas.
O homem quer ter alucinações porque elas o tornam poderoso. Diante das alucinações ele tem o mundo sobre as mãos, e essa não é uma afirmação dita por dizer.
Hoje, assistindo o telejornal, descobri que na França existe, há mais de 50 anos, a brincadeira do lenço. A brincadeira, praticada por crianças, consiste em enforcarem uns aos outros até que falte oxigênio e sangue no cérebro e este cause alucinações. Praticando essa brincadeira morrem, por ano, cerca de 10 crianças no país.
O prazer causado pela alucinação – repito que esta é a concretização do desejo de controlar o presente -, instiga até mesmo os inocentes -crianças que ainda não sabem das malícias da vida-, quem dera homem ambiciosos.
E foi assim que saltei do tema principal “o homem diante do próprio futuro”, para a discussão mundial sobre as drogas. E é da mesma maneira aparentemente desconexa que citarei o filme “Vanilla Sky”, ao refletir se o homem estaria satisfeito se realmente materializasse suas ilusões.
Ele pensa que ilusões não têm conseqüências. E de certo elas não as têm. Mas se fossem de verdade, passariam a tê-las, com certeza. Sem conseqüências, tudo parece perfeito. Não existe mais o medo de errar, pois é possível voltar e fazer mais uma vez, sem afetar ninguém nem nada.
O autor de “Vanilla Sky” cria uma incorporação que dá ao cliente o direito de fazer seu próprio futuro, controlando tudo ao seu redor. O mundo só será de tal maneira para aquele que o criou, que vive numa ilusão – que é, na verdade um sonho controlado. O cliente não saberá disso e viverá satisfeito com as coisas sendo perfeitas, acreditando que esta é a verdadeira vida. O problema se dá quando as ilusões se deparam com os sentimentos do inconsciente – que podem guardar tantos sentimentos bons quanto ruins.
O inconsciente passa a controlar a ilusão que passa de um sonho para um pesadelo.
Uma metáfora interessante para comparar o efeito causado pelas drogas e a nossa oportunidade de escolha diante de tal, pois no filme, para ter os serviços dessa incorporação, é preciso assinar um contrato que prova a livre e espontânea vontade do cliente em participar desse “sonho”. (Lembrem-se de que essa é a minha interpretação diante do filme, e não a intenção real do autor).
No filme, a personagem interpretada por Tom Cruise, ao descobrir que estava vivendo uma vida a qual ele mesmo fez e escolheu cada caminho e consequencia, opta por voltar à vida real ao invés de continuar no sonho. A verdade é que, o desejo de controlar o presente é tão utópico que, ao sair da teoria só prova que é mesmo inevitável fugir dos problemas impostos durante a vida.
Será que não vale mesmo a pena se surpreender com um futuro desconhecido?

A MINHA VIDA

2007-03-09T12:27:00.000-03:00

Essa vida complicada, com pessoas complicadas, relacionamentos complicados.
Complicado. haha.. Não é isso... o problema é a grande complexidade do mundo. Das pessoas com seus mínimos detalhes e tudo diferente daquilo que a gente julgava já conhecer.
Hoje eu acordei irritada. Certamente é a falta do colo de mãe e pai começando a bater. Pois essa menina mimada que vos fala tenta dizer que é forte, mas passados quinze dias começa a chorar pelos cantos sem saber direito como tomar decisões. Pelo menos por enquanto é assim. E gostaria q fosse para sempre, nao é uma dependencia, mas essa é a prova de que eu preciso deles na minha vida.

Eu não quero ser a vida de alguém. Nem quero que alguém seja a minha vida. Eu quero pessoas na minha vida. Quero aquelas que já estavam quando nasci, permanecendo. Quero outras entrando porque conquistaram e porque eu deixei. Eu não quero que ninguem seja minha vida, porque a minha vida sou eu mesma, nos cenários que eu escolher, com as personagens que me parecerem interessantes. Podendo mudar quando eu bem entender, sem perguntar ao publico se ainda é legal ou não.
Eu quero trilhar minha história com os meus sonhos, e se tudo correr bem, levando as pessoas que dela fazem parte a cada passo. Mas se eu num fizer isso por mim, quem é que vai fazer, me diz?!

Pensando na vida, mais uma vez.
Tanta gente que passa na nossa vida... tantas merecem ficar... Mas as vezes o meu caminho não é o mesmo que o delas. E eu não quero ninguém me seguindo só porque decidiu fazer de mim a sua vida.
Quero caminhar junto porque nossos caminhos seriam os mesmos ainda que estivéssemos separados pela rua.

Cansei... vou parar...

Eu volto, pode contar comigo....

bjus....

POR QUÊ?

2007-03-07T23:50:00.000-03:00

Nem pedirei mais desculpas pela minha ausência. As coisas acontecem na hora que tem que acontecer. Simplesmente. Estou numa nova fase da vida e sinto falta de escrever, sinceramente. Mas não tenho conseguido. O tempo é curto. Curto para dedicar aos que amo, curto para me dedicar ao que quero aprender, curto para conhecer tudo o que desejo conhecer. Mas eu quero tudo! Eu quero estudar e ser a melhor em alguma coisa. Eu quero ser a melhor amiga de alguém muito especial para mim - e não só um assunto, e não só uma pessoa. Eu quero tudo.
Impossível. Então me coloquei um pouco distânte, tentando compreender que cada uma nasce para um pouco e não para tudo.
Mas eu vou tentar me recuperar e voltar a pensar. ...
_________________________________________________
JÁ É NIVER DA GABI!!!!!!! 0:00
E parabens para todas as mulheres!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_________________________________________________

Eu voltarei, e espero que em breve. Com palavras menos confusas e mais satisfação...
...
Até maisss...

**URSO!!!!! Durma bem...**

MAS EU VOLTEI,VOLTEI PARA FICAR

2007-01-30T02:16:00.000-02:00

Depois de um tempão sem atualizar, acho que vocês perceberam que me inspirei novamente, não é mesmo?

Andei passando minhas crônicas, fotos e poemas, tudo, para esse endereço, por isso, se vocês não clicarem nos itens e forem rolando para baixo, vão se deparar com alguns posts antigos. Por isso, optêm pelo itens, por favor! heheheheh

Enfim, meu último post, sem ser de crônicas mas sim desabafos dessa minha vida confusa, foi sobre um sentimento estranho parecido com saudade e ao mesmo tempo tão distante desta. Agora venho dizer, depois de um longo tempo, confesso, que descobri que me faltava a oportunidade para concluir que realmente eu não mais o conhecia. E, me desculpem mas eu preciso gritar, tenho algumas palavras a soltar. Não só para ele, mas para todos aqueles que me fizeram sentir assim um dia, e criaram em mim essa casquinha gelada envolto ao coração.

_________________________________________________________

Quando você pede com o coração e Ele concorda com essa necessidade, faz acontecer.
Eu precisava de um ponto final. Precisava acabar com o que para mim ainda não estava resolvido.
Acabaram-se as dúvidas. Acabaram-se as desculpas. Acabaram-se.
Eu vou dizer uma coisa. Não precisava disso. Eu não precisava estar agora me sentindo coisa, ao invés de gente.
Não sei se é bom ou ruim ser assim tão intenso nos sentimentos. Mas de uma coisa eu sei. Tudo que vem de mim é de verdade e eu nunca vou fingir nada, porque simplesmente não tem graça, nem encanto.
Eu dou o meu melhor quando acredito e dou o meu melhor quando fazem por merecer. Mas não venham me pedir nada sem respeito nem me façam achar que não existiu esse respeito.
Não me façam sentir só mais uma e muito menos só mais uma de perna grossa que te deixa de p.... duro. Eu não sou só isso.
Alias, queria saber: como você reagiria se me conhecesse de olhos fechados...?

MÃE

2007-01-30T02:13:00.000-02:00

M eu A mor E terno
Muito Afaga, Muito Aclama, Ela
Mais Intenso Não Há. Abençoa Meu Amor, Então
Aconchega- Me, Ombros Resistentes.
Meu Amor Eterno
Mal Agüenta Essa Saudade
Vosso Olhar Convocando Esperança
Acalma Meu Olhar - Turbulento, Enervante
Sempre Ela Me Protege , Refugia , Entende
Meu Amor Eterno
Afinal, Muito Obrigada , Rainha
Só Este Momento Para Ressaltar , Escuta – me
Vou Orar , Cantar . Eternamente . . .
A M A R

VOCÊ

SONHAR/SUICÍDIO

2007-01-30T02:12:00.000-02:00

SONHAR

Dormir para quê?
Para sonhar
Sonhar com o quê?
Com o impossível
Impossível por quê?
Sonhos mais secretos
Secretos para quem?
Para o próprio consciente
Como sabes?
É o que dizem
Sonhei que morria...
Eu também
Não desejo morrer
Nem eu...
E então?
Então o que?
O que é?!
Dizem que é sinal de vida
Mas não era o inconsciente?
Também...
É o que desejamos que seja?
Talvez...
Então...
Então o que?
Pra que sonhar?
...
Heim?!
Para ter o que contar...
...
Ou para revelar os segredos mais íntimos
Ah... Sonhei que amava você...

__________________________

SUICÍDIO

SUICÍDIO

Senti medo quando pareceu desistir,
Senti desespero quando percebi
que realmente desistira.
Desistira da vida.
Desistira. Acovardara.
Não admitira que perdera.
Não acreditara não ter ganho.
Senti de pólo a pólo um arrepio de horror,
Parecia que meu corpo não correspondia,
Apenas corria em busca dela,
Da alma dela,
Que não agüentara tanta dor,
Tantas surpresas, tantas torturas...
Que não esperara a roda da existência virar,
estar no alto novamente,
Que não acreditara na vida,
Que preferira a morte...
Senti-me imponente diante do vermelho,
Do vermelho de sangue que escorria
Do excesso de paixão que ninguém quisera...
Senti-me culpado
Por estar tão próximo
E tão distante ao mesmo tempo...

0 QUE EU QUERO/O QUE EU TIVE

2007-01-30T02:09:00.000-02:00

O QUE EU QUERO

Não quero só o seu beijo, quero mais que isso.
Não quero só o seu corpo, quero mais que isso.
Não quero só o seu sim, quero mais que isso.
Quero sua vontade, seu desejo, sua saudade
O seu desespero pela incerteza
O seu sossego nos meus braços
O tempo parado, ao meu lado
Seus olhos mirando os meus
Você pedindo minha atenção,
se irritando com minha distração
Eu não quero só você,
pra dizer que te tive.
Quero porque anseio
seu carinho e sua companhia
Eu quero você me querendo
E não dizendo que apenas quer, ou quis.
*
*

*
O QUE TIVE

Tive seu beijo e junto dele,
Seu olhar carinhoso e seu abraço macio
Tive seu corpo e junto dele, seu respeito
Tive seu sim e junto dele, seu fico.
Vontade, desejos e saudades de sobra
Esperando você chegar.
Minha agitação acalmada nos tem braços
Nossa tentativa constante de parar o tempo
Para ficarmos juntos pra sempre.
Seus olhos me passando mensagens
E pedindo minha atenção
E realmente se irritando com minha distração,
Exatamente como desejei.
Eu tenho você,
Que me provou o quando
Vale a pena continuar querendo
Mas eu ainda preciso
De você sabendo
Que é adorado,
E faz um coração acelerado quando se aproxima
Que rouba noites de sono e invade sonhos
Que alguém...
Está amando você.

SEM MEDO / FRIO

2007-01-30T02:07:00.000-02:00

SEM MEDO

Atirou para longe
Todo o desgosto
Jogou pela janela
Todo o medo
E viveu.

Não quis saber do futuro
Não reclamou do passado
Não questionou o presente
Apenas viveu.

Se apaixonou
E perdeu
Se apaixonou
E partiu
Se apaixonaram
E fugiu
Amou e prosseguiu.

Se perdeu nos porquês
Perdeu o sentido da vida
O onde do gosto de viver
Procurou o que não teve
E encontrou,
Onde jamais vasculhou,
A diferença que a fez feliz:
Seu eu.

_____________________________________________

FRIO

Por que o frio inco

moda meu humor?
Eu não quero e ainda assim insiste em arrepiar os meus pêlos,
Gelar

as extremidades,
Obriga pedir um abraço.
Por que o frio incomoda minha noite?
Porque pede vinho, pede filme.
E junto deles pede um braç

o envolto na cintura
Por de baixo dos cobertores.
Por que o frio incomoda o meu querer?
Pede corpo no corpo pra aquecer.
Meia no pé para adormecer
Quando não

se tem pé roçando pé
Jurando proteger.
Por que o frio incomoda o meu inverno?
Porque nele eu não tenho o calor gra

tuito do verão.
Porque pr

eciso, então,
Procurar num ho

mem a paixão.

TUM TUM TUM

CLICHES DA VIDA II - O INEVITÁVEL

2007-01-29T23:12:00.000-02:00

No quintal, três labradores: um bege, um preto e um marrom. Não sei ainda quantos machos e quantas fêmeas.
- E se for apartamento?
- Apartamento, Gô?
- Não, é casa mesmo – concordaram em coro.
Uma menina para ele, um menino para ela. Luana e Raphael. Patrícia e Paulo. Ainda estão decidindo.
Passei o colegial aprendendo a desviar-me dos lugares comuns. Escutando que clichês não surpreendem e rendem nota baixa. Então passei a olhar com outros olhos e ver que amar não era só dividir, mas também perder a identidade e abrir mão de alguns sonhos para viver em harmonia.
Mas eu cresci, e compreendi que clichês são tão necessários quanto o achocolatado no café da manhã. Dá para viver sem, mas falta um gostinho doce insubstituível. Um gostinho conhecido, porém indispensável.
E em meio aos clichês intermináveis, estão elas: paixões incontestáveis. Enquanto não passam da imaginação, fácil é fazer delas as maiores das ficções. Até que a hora chega e, sem escolha alguma, nos tornamos os piores dos alunos de redação.
Sim, sim e sim. A vida a dois não é só de dois, embora aos planos do casal não se incluam mais que uma dupla e menos que um dueto. A vida a dois pertence às mãos dadas, ao escurinho do cinema, ao carro parado no estacionamento. Pertence aos milhares de “gordos”, “gordas”, “nenéns” e “amorecos” espalhados pelo planeta. Pertence aos auto-retratos desajeitados ainda em meio ao lençol, carro, sala ou sorveteria...
A vida a dois pertence aos planos para o futuro sem se lembrar que ele um dia acaba. Pertence aos infinitos planos eternos. Querer morar na praia ao lado do surfista mais lindo, embora os últimos planos tivessem sido estar na Alemanha ao lado de moreno conservador. A vida a dois é apaixonar-se na certeza de que dessa vez é pra valer, afinal ele também dorme com a TV ligada e ela também adora comida japonesa.
Apaixonar-se é clichê porque sempre caem no lugar comum do “eu te amo”. É clichê porque os dois sempre se tornam um só. A pele ganha o mesmo tom, ou os cabelos a mesma ondulação, ou pelo menos os gestos, a mesma essência. No final todos acham ter se tornado só um e caem no próximo clichê:
“Juntar as escovar de dentes”. Vestido branco, véu, grinalda.
“Fim”.

ENCONTRO ANUAL

2007-01-29T23:10:00.000-02:00

Mulheres, quando inimigas, demonstram de longe a falsidade e inveja enrustida pairado no ar. Quando declaradas então, os olhos fuzilam e o veneno chega a escorrer pelas laterais dos lábios, que sorriem distantes só para fazer pose de quem é a melhor. O adjetivo engraçado é insuficiente quando se observa essa batalha silenciosa e traiçoeira.
Mas quando superam essa competição, chego a ter orgulho das companheiras que são. Elas não têm medo de pedir um colo para chorar durante infinitas horas. Elas não hesitam em andar de mãos dadas nas ruas. Elas riem alto, falam sem pausas, mudam de assunto, retornam ao anterior, reclamam, riem novamente, olham vitrines, fazem charme para os que passam, e em momento algum lhe cortam o barato dizendo que não agüentam mais reclamações, olhar as mesmas vitrines por cinco horas ou insinuam que estás dando moral para qualquer um. Elas se entendem sim, é verdade. Por isso, são capazes até mesmo de fazer momentos de pânico, inesquecíveis.
Como sempre, a capital respirava agito. Eram seis horas da tarde e em meio à poluição sonora e visual do centro de São Paulo estavam elas, ainda a admirar com ar assustado o ritmo frenético que demandava aquela cidade. O gol branco era só mais um em meio ao tradicional congestionamento. Tinham tirado o dia para passear pela “25 de março”. Uma rua naturalmente instigante pelos tantos itens encontrados num espaço relativamente pequeno. Imaginem agora esse passeio somado a cinco mulheres desprovidas de homens.
Ninguém para acelerar o passeio, se não fossem as nuvens escurecendo o céu a cada minuto. Ainda assim, permaneceram em pé até que as portas se fechassem. Com o porta malas cheio, tudo que desejavam era chegar em casa a tempo de tomar um banho e assistir a novela das oito. Mas, como para a maioria das mulheres o caminho desconhecido assemelha-se a um labirinto, o mapa que indicava a saída parecia-lhes um tanto complicado.
- Vamos perguntar. Pára ali ó. Pára.
Além de parar, elas precisavam de uma feição bem encarada. A TV instigara nelas um preconceito visível em relação à cidade. Perguntaram para dezenas de pessoas, mas a insegurança falava mais alto e sempre era preciso confirmar o caminho na próxima esquina. Mulheres são mulheres, lembrem-se. Elas não têm medo de perguntar, como o sexo oposto. Estes, já dizia um livro que li há um tempo atrás, jurariam até a morte não estarem perdidos, ainda que não tivessem idéia de onde se encontravam.
Em fim chegaram à marginal Tietê. Restava a dúvida: seria aquele o sentido certo? É claro que não. Caipiras, em São Paulo, têm o dom de errar.
- Pergunta para o caminhão ai do lado.
- Moço...
Lá vinham mais trezentas explicações. Todas elas abafadas pelo radar que começara apitar incessantemente.
- Bonito, heim?...
E o alvoroço se fez. Todas olhavam para trás e se punham a dar aquelas risadinhas imparáveis e irritantes.
- Eu também quero ver, cadê, cadê?
Até mesmo a motorista esticava o pescoço, pedindo licença para analisar os passageiros do caminhão ao lado. Por um momento se esquecera do transito que a deixara em pânico. Acenou, só para fazer graça – e não tenham dúvidas, a culpa é sempre deles!
- O que você está fazendo? Não é esse! É o caminhão do lado direito!
E se puseram a rir sem parar mais uma vez. A barriga doía.
- Amanhã nem preciso de abdominais...
Sentiam-se no shopping, a observar todos e sorrir para os que demonstrassem estilo, beleza ou simpatia, assim como faziam quando tinham quinze anos. Era bom demais poder estar naquela companhia mais uma vez, porque só tinham mais certeza, a cada dia, que ninguém melhor que as amigas para resgatar momentos esquecidos na vida a dois e sem espaço depois dos filhos. Elas precisavam se sentir vivas. Elas precisavam de amigas, definitivamente. E também de inimigas, para fazê-las mais belas.
Chegaram. Tarde demais para a novela. Mas amanhã já se atualizariam: manicure, mercado, academia. Em algum lugar sempre teria uma delas para mantê-las informadas. Restava-lhes o banho quente e a noite bem acompanhada. Dali a cinco horas o despertador tocaria. Coador, café. Toalha, mesa. Carro, trabalho. A rotina retornaria. E o encontro das amigas já tinha uma nova data. 2008. O encontro anual – e inesquecível- das amigas.

DOCE LIBIDO

2007-01-26T19:50:00.000-02:00

“Toda mulher deveria ter seus momentos de amor. Parar enfrente ao espelho e fazer amor com si mesma, com os olhos. Se desejar”. Estava enfrente ao espelho e não parava de pensar o quanto estavam a perder as mulheres que passam a vida reprimindo seus desejos, ignorando o tesão, evitando o conhecimento.
Já era madrugada e o sono não chegava. Decidira tomar um banho para relaxar. Abriu a gaveta de lingerie e notou que as calcinhas estavam todas no roupeiro. Olhou para o lado esquerdo da gaveta e só então recordou-se das rendas. Eram as calcinhas para as noites de amor. Aquelas, que usara para satisfazer os desejos dos namorados que fizeram por merecer.
Primeiro desdobrou algumas, só para lembrar como eram. Fazia tempo que não eram lembradas. Desde que estava sozinha tinha se aventurado por alguns corpos, mas nenhum que durasse tempo o suficiente para fazer do sexo casual, um ritual dos apaixonados.
Ela não era dessas mulheres que têm o sexo como segundo plano. Sexo era tão necessário em sua vida quanto o amor. Não costumava se privar de desejos incompreendidos e condenados por tantos outros. Alguns momentos lhe permitiam aproveitar do excesso de tesão entre seres ardendo de desejo, e puro desejo. Mas ela sabia do quão melhor era o sexo com amor. Entre tantas vantagens dos relacionamentos fixos, ela recordara então que esta era mais um das delícias do amor. Não era sexo, era “fazer amor”. Era um tesão além das mãos nos seios, da perna entre perna. Era livre arbítrio. Era se sentir totalmente à vontade. Era querer satisfazer o parceiro e ser capaz de gozar somente ouvindo seu gemido de prazer. Era muito mais do que encostar numa pele pensando se aquele toque teria sido bem vindo. Era fazer amor apaixonado. Quando se namora, aprende-se como excitar sem ter vergonha de ousar.
Depois de desdobrá-las, sentiu vontade de vesti-las. Fazia tempo que não se vestia assim para ser admirada. Ultimamente haviam lhe comido com tanta malícia e falta de amor que ela realmente sentia falta ver nos olhos dos amantes o amor à flor da pele.
Pois vestiu. Uma. Depois a outra. Desfilou enfrente ao espelho. Olhou-se e imaginou se alguém ainda desejaria vê-la assim. Ela desejava. Ela se desejava, e isso era muito satisfatório. Guardou todas, no lugar de onde tirou e desejou que não passasse mais tanto tempo a ponto de se esquecer das rendas floridas.
Enquanto a ducha quente escorria pelo seu corpo, olhava para o box. Lembrara-se da última vez que fizera amor de verdade. No chão, tendo as chamas do desejo afobado pela água no chuveiro. O vidro embaçado. Excesso de calor. Amor.

MOTIVO PARA AMAR CERVEJA

2007-01-26T19:45:00.000-02:00

“Vodka dá amnésia”. A primeira vez que ouvi, jurei que era mentira. Eu nunca tinha esquecido a balada por conta de bebidas, até o dia em que aconteceu. Como dizem, sempre tem a primeira vez. E depois da iniciação, nunca mais consegui recordar os detalhes de uma festa regada a bebidas. É fato que outros hábitos não saudáveis contribuem para essa degradação, mas não é sobre isso que vou falar. Com isso você já pode entender um pouco o porquê da minha preferência pela cevada. O gosto amargo não me pareceu tão agradável no primeiro gole, aos quinze anos. O segundo já foi mais bem recebido. E então me tornei parte das mulheres que apreciam a cerveja. A minoria. Tenho uma amiga que faz até piadas. “Se tivesse uma garrafa de Red (Label) e um gole de cerveja, você escolheria a cerveja”. Sim. Mil vezes a cerveja, ainda que esta tenha fama de dar barriga. Esse é um problema que resolvo com algumas horas na academia e uma janta leve. Mas um outro motivo é capaz de me fazer pensar duas vezes antes de abrir uma latinha gelada. Xixi. Eita coisa desagradável. Depois de aberta a “torneirinha”, não há o que a feche. Baladas não tem estrutura para tanto “número um”. As filas quilométricas nos banheiros femininos – não por conta das consumidoras de cerveja, mas por conta de donas de uma vaidade excessiva - desanimam. O risco de não conseguir segurar é grande e se isso acontecer, o vexame será demais. No entanto, não tem como recusar uma geladinha em festas double ou open bar. Daí a gente até enfrenta uma fila. Ou faz xixi num cantinho escuro. Eu mesma já me vi abaixando as calças no meio do mato. Uma vez o segurança emprestou até a lanterna! Falta de higiene. Masculino demais. Vou fazer o quê? Como diz aquela música do Charlie Brown Jr “a cada escolha uma renuncia, isso é a vida”. Eu escolho beber. A verdade é que entre o banheiro e o mato, não tem muita diferença. Como o papel é escasso, nós, mulheres, acabamos por seguir o mesmo caminho dos homens. A “chacoalhadinha básica”. Que mulher nunca fez isso? Espero não descobrir ser a única. Apesar dos contras, para mim, o gosto amargo da cerveja vence qualquer bebida doce, que arrepia os pêlos ainda antes de terminar o primeiro gole. E a maior das vantagens: no dia seguinte não sofro com as conseqüências da amnésia alcoólica. O grau atingido pela bebida de menor teor alcoólico é satisfatório, consciente e constante. Muito mais agradável que pagar micos públicos que só serão recordados pelos telespectadores. Quando a intenção é atingir um grau mais elevado e gastar pouco, descobri uma saída. Vodka com cerveja. Bate rápido e o gosto da cevada prevalece. Uma delícia! Meu irmão disse que no futuro terá uma fábrica de cerveja. Ele será rico, se depender de mim. De mim e mais milhares de brasileiros que assistem futebol comendo amendoim e tomando uma “loirinha”.

SIMPLIFICANDO A VIDA

2007-01-26T19:41:00.000-02:00

De repente, me surgiu uma idéia estranha. Fiquei a pensar durante todo o banho se seria interessante ou não pô-la no papel. Uma idéia no estilo “tabajara” de ser. Idéia de “girico”, talvez. Nem posso começar com “Que bom seria se...”, porque não sei se assim seria. Particularmente, aprovaria a idéia. Se é conveniente, não tenho certeza.
Costumo querer saber a data de nascimento das pessoas. Não para ler o horóscopo na página do jornal, mas para analisar as características de seu signo. Me esforço para achar semelhanças e explicações para quaisquer ações. Como nem sempre é possível, recorro ao signo ascendente ou às particularidades dos decanatos. Eu mesma já tentei fazer com que as pessoas lessem sobre leoninos para me entenderem melhor. Mas é óbvio que elas nunca saberão o que achei fascinantemente semelhante a mim, a não ser que eu grifasse as principais frases. Mas existem tantos leoninos nesse mundo, que um manual sobre a minha pessoa seria mais conveniente.
Adoro encontrar um profile no orkut assinado pelo próprio membro da página. A satisfação em notar que as pessoas pensam sobre elas mesmas e não são apenas corpos perdidos pelo mundo, vivendo por viver, sendo para, cada um, o que gostariam que fosse, é enorme. A certeza de que as personalidades são únicas e por isso somos exclusivos. Quer presente maior?
No entanto, por existirem novidades demais, acabamos por não compreender algumas delas. Por isso sugiro manuais.
As pessoas deveriam vir com manuais de instruções. Não necessariamente uma lista de palavras a serem ditas em momentos de briga ou conquista. Não gostaria de saber se mexer no cabelo delas daria tesão ou sono. Ou gostaria. Na verdade a minha idéia é: manuais de instruções escritos pela própria pessoa. Ela deixaria claro como gostaria de ser vista pelos demais. O que suas ações realmente querem dizer, e não o que dão a entender. Assim não haveria o perigo de “más interpretações”. Ao menos para quem tivesse paciência para ler.
Nos dias de hoje, um CD talvez fosse mais conveniente. Mas aí não sei se teria o mesmo impacto. Não, não teria. Esses manuais iriam existir apenas para os interessados. Seria inviável ler o manual de cada pessoa, mas quando você se interessasse, poderia pesquisar.
Aí surge o maior problema. Será que assim eu estaria extinguindo o “encanto da descoberta”? Possivelmente. Talvez não. Cada um teria liberdade para escrever o que quisesse e o que não quisesse sobre seu eu. Poderia apenas expor o que achasse mais importante. Imagino que o orkut é um bom esboço, se a mentira não fosse tão cultuada no mundo virtual. As comunidades expressam as preferências, o profile o modo como gostaríamos de ser vistos. Basta.
Confesso que tudo ainda não passa de um projeto sem coerência. Mas hoje, quando jogaram fora o mistério do “conhecer aos poucos” e deixaram explicito o desespero de “saber o que gosto de comer, o que não gosto, o que gosto de fazer, o que me irrita, o que gosto de ouvir...”, conclui que nunca listaria essas coisas assim, na simples obrigação de fazer alguém me conhecer. Então pensei que manuais poupariam essas “situações estranhas”.
Eis minha sugestão do dia. Comece a elaborar seu manual, pois num futuro próximo ele poderá lhe ser útil. O meu já está por começar.
“Adora abacaxi e uvas sem sementes. Não gosta de dormir de meias. Mania de passar hidratante. Odeia acordar tarde. Esteja a vontade para ler seu manual de instruções. Apenas não ouse ficar a mostrar que o fez. Seja criativo e use das informações para criar um bom papo ”.

CLICHÊS DA VIDA - ELEVADOR

2007-01-26T19:38:00.000-02:00

Conversas de elevador sempre rendem crônicas sobre as bizarrices da vida cotidiana. A crítica é a mesma, “bom dia” e “tchau” descrevem na íntegra a conversa no recinto.
Como não ser assim? Moro há muito tempo em prédios, portanto freqüentei, e ainda freqüento, elevadores por várias vezes ao dia. Confesso que na maioria delas torço para não cruzar com ninguém. Não é questão de má educação, mas mirar o chão evitando cruzar olhares é tão constrangedor quanto ficar a encarar o companheiro sem pronunciar qualquer palavra.
Como nos filmes, elevadores também sofrem com seus “clichês”. O tempo está sempre contado, o brasileiro sempre atrasado, o pobre é sempre coitado, e o tempo está sempre nublado. Mas elevadores parecem mesmo ser feitos para não “dar brecha” às conversas.
Se o acompanhante de “viajem” é desconhecido, após o “oi” pouco tempo se tem para criar um laço de coleguismo, ou de vizinhança, na pior das hipóteses. Primeiro: ao entrar no elevador, você precisa reparar em qual andar ele descerá. O fato é que, por maior que seja a distância, ao pensar num assunto diferente da tempestade de ontem e do frio de hoje já se passaram pelo menos dois andares. Pelas contas, já estamos no terceiro. Se ele lhe parecer amigável, comentar o jogo de ontem pode ser algo interessante. No meu prédio, por exemplo, a mulher do síndico resolveu fazer da área da churrasqueira uma arquibancada para assistir aos jogos do Brasil na Copa. Depois do fiasco que foi o nosso time, comentar sobre o seu “não-desempenho”, certamente permitiria ao acompanhante desabafar por uns cinco minutos. Mas não temos tempo para isso. Os andares passam e o tempo vai diminuindo ainda mais.
De qualquer maneira, ao encontrar a mesma pessoa toda manhã no quinto andar, fica proibido não puxar um assunto qualquer, mesmo sabendo que ele será interrompido na terceira ou quarta frase. Quem sabe no próximo encontro vocês continuam de onde pararam, ou começam uma nova discussão.
Mas eu insisto, elevadores não “dão brecha” às conversas. Mesmo soando interessante, o papo é obrigatoriamente cortado no térreo. E no meu caso, no sexto andar. Se a conversa parecia produtiva, só mesmo convidando o vizinho para entrar no seu apartamento. O que dificilmente eu faria, já que sempre saio atrasada e deixo as coisas jogadas pela casa. Um local não digno de visitas, eu diria, em especial para recém-colegas de elevador, aos quais me esforço a cada manhã para parecer uma vizinha exemplar. Algo que me alegra quase tanto quanto um elevador vazio são as crianças. Fico menos incomodada quando estão nele. Você faz um elogio, pergunta o nome, pega na mão pra brincar e ... TRIM ... Chegamos. Nada de puxar assunto por obrigação, ou reclamações para ocupar o tempo. Por outro lado, tão incomodo quanto “pegar carona” com um casal aos beijos, é entrar num elevador no meio de uma conversa. Fica impossível não ouvir, mesmo quando não o queremos. Nesse caso, agradeço: ainda bem que o tempo é “curto demais”.

MEDO HIPÓCRITA

2007-01-26T19:35:00.000-02:00

Não sei ao certo se esse será um recado, um desabafo, ou um simples pensamento que decidiu me atormentar nesta manhã, enquanto eu ia comprar minha passagem de volta pra casa. Mas eu simplesmente pensei: que saudades.
Quem me conhece pessoalmente não sei se é capaz de ver, através do corpo físico, o tanto de nostalgia que se aglomera dentro de mim. Definitivamente eu sempre fui, e pelo que parece sempre vou ser, cheia de saudades. Saudades dos meus cachos de quando era pequena. Saudades de quando eu olhava para minha avó e ela sempre sorria. Saudades de quando a vida parecia fácil. Saudades de viajar. Saudades de casa. Ao mesmo tempo saudades de Bauru. Saudade de pessoas. Em especial saudades de pessoas que deixei que saíssem de minha vida ou que eu mesma escolhi afastar. Se você lê algumas das coisas que escrevo, provavelmente já sentiu essa minha nostalgia. Ela realmente me incomoda e digo até que faz minha vida parar. Por alguns dias eu perco o rumo e fico estacionada, como se, se eu nada fizesse ou pensasse, o tempo parasse e a saudade deixasse de existir. Mas que tolice. O minuto agora não é o mesmo daqui a um segundo se quer! E pelo que me conheço, é bem capaz que eu sinta saudades do ar que respirei enquanto tentava me manter imóvel!
Mas voltando à minha eterna saudade, hoje eu fiquei a pensar... Será que sentir saudades é querer de novo ou simplesmente lembrar que algo foi bom e desejar sentir aquela emoção novamente? Eu às vezes "enrrolo" as pessoas. Não no mal sentido. Mas às vezes sinto que elas vão se afastar da minha vida e então eu sinto saudades. Não diria que eu desejo que tudo seja como era antes. Mas eu sinto saudades de falar com ela, de olhar para ela, de simplesmente fazer com que saiba quão é importante para mim. Então eu tenho vontade de deixar um recado no orkut, ou mandar uma mensagem no celular simplesmente dizendo: QUANTA SAUDADE! Simplesmente porque não quero ser esquecida. Egoísmo? É, eu sei. Mas a minha vontade é de ser eterna na vida das pessoas, por menor que tenha sido minha participação. Mas hoje descobri o quanto sou hipócrita. E mais uma vez, não é por mal que sou assim. Mas quando alguém me diz que sente saudades, e se esse alguém eu queria comigo de um modo a mais do que eu tenho, eu me iludo. Por que só eu tenho o direito de iludir e não posso ser iludida?! Tantas vezes quis esquecer alguém e ele simplesmente não se deixou ser esquecido, me deixando recados no celular, como eu tantas vezes fiz? Como dizer para alguém, que me quer mais do que tem, que sinto saudades sem iludir?! Nós temos o direito de expressar o que sentimos. Devemos expressar. Mas hoje me questionei. Se eu me calar, a pessoa fica bem, e eu, TALVEZ indiferente. Se eu falar, fico bem, porém ela pode ser que fique mal. Depende dos nossos propósitos, de nossas prioridades, de nossa consideração, a escolha. Mas como eu odeio essa coisa de ação e reação!
Então hoje, enquanto estava indo comprar meus tickets de volta ao colo da mamãe, achei melhor não dizer que sentia saudades. Uma pena, porque assim ele nunca saberá que apesar de não ser como deseja, eu sinto saudades da risada escandalosa e do jeito como ele me olhava, muito mais merecedor do que tantos outros que desejei.

ENCONTROS

2007-01-26T19:32:00.000-02:00

Dia desses marquei de ir ao teatro com meu tio. Desde que tiramos carta, dificilmente o ponto de encontro é a casa de um ou outro, sempre marcamos de nos encontrar no próprio local.
Não sei se é característica do sangue brasileiro estar sempre atrasado, mas provavelmente essa será uma ótima desculpa caso um dia me peçam explicações. A verdade é que sempre que marco de encontrar uma segunda pessoa em lugares públicos, após pedir inúmeras vezes para que não se atrase, calculo o horário para sair de casa de maneira que chegue ao compromisso sempre com cinco ou dez minutos de atraso.
A explicação para esse “ritual” não é falta de tempo para terminar a maquiagem, ou terminar a chapinha. A justificativa é simples: dá-me pânico imaginar chegar a lugar algum sozinha.
Já me disseram que é psicológico, mas posso jurar que ter que encontrar pessoas no meio da multidão, sem estar acompanhada, causa sérios danos à visão. As imagens simplesmente perdem a nitidez!
Ultimamente tenho procurado superar esse medo, para isso, mudei a tática. Saio de casa na hora certa. Já no estacionamento ligo no celular de quem me espera e pergunto onde está. Ao menos se já tiver chego, pergunto a que grau de latitude e longitude se encontra. Se não tiver, procuro uma mesa e deixo que me encontrem.
Fico me perguntando de onde nasceu esse trauma. Não sei se posso dizer que é um trauma. Talvez seja algo genético.
Eu e minha mania de achar o sozinho, solitário. Num outro dia tive vontade de ir ao cinema. No entanto, não encontrei companhia. Fui incapaz de ir sozinha. Toda vez que cogito a possibilidade, recordo-me da vez que fui ao cinema com meus pais e observei um homem sozinho na fileira abaixo. Lembro-me que fiquei a fazer inúmeras perguntas na minha cabeça, até chegar a sentir pena do homem. “Será que é dessas pessoas que nunca teve uma turma na escola, e até hoje faz tudo sozinho?”, “Será que marcou um encontro e não apareceram?”. Será? Será? Será?
Talvez seja esse o motivo do meu pânico. Não quero imaginar que outros loucos como eu cheguem a sentir piedade de mais uma garota sozinha num dia apropriado para encontros.
Falando nisso, a tarde está linda. É provável que a noite também seja agradável. Vamos ao parque? Te encontro às oito. Na praça. Enfrente ao banco. Mas não o verde, aquele outro. Do lado esquerdo. Em pé. Não se atrase, ok?

PÂNICO NA TV

2007-01-26T19:29:00.000-02:00

15 de maio de 2006.
- Alô. Oi... Sim. Sim. Acabamos de saber que chegaram 40 carros do PCC, mas não sei se é verdade. Espera aí, tem um helicóptero passando...
... Até agora foram 159 ataques... mortos. Mais de 35 estão feridos... já duram três dias... grande São Paulo oito bancos atingidos... queimados... totalizam mais de 150 ataques... mortos e 40 feridos...
- Não vamos para a aula. Os ônibus pararam. Está bem, não vou sair. Um beijo, tchau.
... Integrantes do PCC... universidades suspenderam as aulas... Assista agora “Malhação”... são 82 mortos... os ataques continuam... eu sou lésbica, isso mesmo... 200 reféns foram soltos...
Na televisão, a cada edição extraordinária, uma retrospectiva dos últimos três dias. Não adianta mudar a emissora. As imagens iguais, os números muito próximos. Os comentários não chegam a lugar nenhum. E nós nada podemos fazer, além de proteger nossas vidas, guardados em casa e longe das janelas, de preferência.
Segundo o governador, “tudo está sob controle”. Nem a ajuda federal foi aceita. Mas como pode estar tudo sob controle com civis, bandido e policias sendo mortos? O telefone congestionado, quando dá sorte, transmite vozes afobadas e amedrontadas.
Como pode estar tudo bem? Há quatro horas assisto aos noticiários e já me cansei de ver imagens dos atentados e o pânico dos civis, que fogem da capital para o interior. Faz algumas horas que o terror se espalhou pelas cidades interioranas também. Ao menos hoje o medo toca nas portas de quem mora longe dos morros.
Será tudo um grande sensacionalismo, governador? Talvez sim, já que a imprensa tanto admira esse feito. Mas como até então não se sabe o que é verdade e o que é exagero, opto por acreditar neste último, para que não surjam surpresas.
Devemos sentar e rezar? As igrejas devem estar sitiadas também. Ver a novela, como se nada estivesse acontecendo? Não dá. Provoca a sensação de que não existe tensão no ar.
Decidi acessar a internet, apesar da televisão já ter avisado que muitos sites estão a divulgar boatos. As universidades agora serão os principais alvos. Eles querem que libertem todos os presos. Mais de quinhentos bandidos fugiram da penitenciária de Americana. Os ET’s vieram a Terra para ajudar o PCC. Ao menos os Marcianos estão do lado do Estado. Parece que o governador não aceitou a ajuda deles também.
“PEDRO - Só faltava essa: toque de recolher ahhh...”. “*@ndi*- Estamos em guerra!”. ”*M@zinha*- Nem o Mcdonald’s está aberto”. Nicks criativos, irônicos. Ao menos informados eles estão. Mas não dá para começar uma conversa com “Oi, tudo bem?”.Ao menos hoje, não consigo. E admito que me indignou a “despreocupação” de alguns que insistiram em jogar conversa fora no messenger, ao invés de manifestar a própria indignação junto aos outros internautas, trancados a força em casa. Não está tudo bem. As pessoas estão em pânico. Eu estou em pânico, pela primeira vez na vida.
O medo das ruas faz meu coração acelerar. Enquanto as rebeliões estão nos morros, eu me indigno com a situação a qual chegamos, mas não tenho o medo fazendo-me transpirar, como hoje. Quando a CPI do mensalão marca mais um depoimento, não chego a sentir medo do futuro quando me dou conta que estamos habituados com esse tipo de desrespeito. Agora, porém, eles acabam de matar mais um policial na rua de cima. Agora eles conseguiram me fazer insegura, mostrando a fragilidade da segurança estadual.
Hoje compreendo tamanha a insegurança dos americanos após o atentado ao WTC. Somente agora sou capaz de achar que tudo não passava de uma “frescura de primeiro mundo”.
Hoje no meu país, brasileiro ataca brasileiro e, ao invés de se unir, o país se divide em dois. Em que se apoiar, agora? É fechar as portas e esperar a tempestade passar. Pode ser dormindo, porque o poder de mudança não está em nossas mãos. Hoje não.
Nesta noite, muitas famílias choram a morte de inocentes. Muitas mulheres oram pela vida dos maridos, ainda que bandidos. Mas muitos brasileiros provavelmente torcem para que comece o tiroteio. Não sou a favor de mortes, por mais merecidas que sejam, mas com o pânico que a mídia me causou, os defensores dos direitos civis que me desculpem, mas cadê o nosso exército?

VENT...ILA...DOR

2007-01-26T19:25:00.000-02:00

Como se minha pele fosse permeável e arada, o vento entra em mim.
Não dura muito tempo essa sensação, mas leva as extremos. O branco e o preto. O gelado e o quente. O ar e o sem ar. O cheio e o vazio. O apertado e o solto.
Ela dura poucos segundos. Tempo suficiente de olhar em volta de mim, cento e oitenta graus. Na velocidade suficiente para scanear cada célula do corpo e cada cor, a ponto de ser possível pegá-las, uma por uma, e transporta-las, cada célula, a cem quilômetros daqui, tendo ao fim, a mesma imagem, o mesmo corpo, a mesma cor.
Mas ele não demora. E vai e vem. E fica. Para gravar cada parte, e vem e vai, e fica. Até que me devolva todas as partes.
E a chama quente incendeia, por entre as veias o sangue corre. Vermelho. Sol. Laranja. Sangue. Fogo. Calor.
E nessa pele permeável, chega o gelo do inverno. Entra pelo mesmo lugar e choca. Junto. Azul. Fogo. Sangue. Gelo. Gegue. Sanlo. Fozul. Ago.
Mas ele não demora. E fica. E vai. E não volta. E não volta. A chama sobe. Queima. E arde de um jeito tão gelado, ainda que não tenham voltado nem o gelo, nem o vento. Nem a refrescância.
E queima a brasa. Apaga. Não desmancha. Não voa. Não desmancha. Fica. Não incendeia, nem gela.
Fica cinza, como a fumaça. Insoso, como a água. Calor equilibrado. O frio não vem. Apenas é suficiente. Não mais inesquecível.

12 DE JUNHO, DIA DOS...

2007-01-26T19:23:00.000-02:00

Namoro. Paixão.Amor.
De imediato, essa seria a associação feita à data 12 de junho, o dia dos namorados. Praça movimentada, mãos dadas. Entregadores de flores, perdidos pela cidade.
Será mesmo toda essa magia, ou apenas um lindo jogo de marketing?
Namoros nunca foram provas de amor e tantas vezes, no passado, se restringiram a noivados sem paixão e sem desejo, apenas interesses. Não é só do meu tempo, nem só do tempo da minha avó que existem casais desencontrados, amores reprimidos e paixões secretas. Amores que não aconteceram, sendo substituídos por namoros acomodados em corpos atraentes, dinheiro e fama.
Concordo, sem graça. Talvez por isso surgiu o “Dia dos namorados”, na remota esperança de que este adocicasse relações. Na minha opinião, “Dia dos apaixonados” soaria melhor. Podendo abranger até mesmo aqueles casais desencontrados. Certamente mais corações bateriam na mesma sintonia e mais olhos brilhariam nesse dia. Mesmo entre as frestas do portão, ou entre a multidão. Mesmo sem os olhares realmente cruzarem. Ou cruzarem no acaso. Tudo isso porque certamente apaixonados são mais verdadeiros que simples namorados, não necessariamente “apaixonados”.
Mas como hoje a onda é ficar, passo a pensar se data estaria entrando em extinção. Hei de se criar uma nova data! “Dia dos ficantes”? Embora soe pouco poético, é bastante real.
A onda do “ficar” pegou. Para algumas, um compromisso não assumido. Para alguns, uma mera competição. Para todos, inevitável.
O “ficar” é o reconhecimento entre sexos opostos que precede o namoro. Aparentemente um processo natural, se não fosse o beijo, que há anos foi o desejo mais estimulante a uma conquista, se tornar um adereço banal e previsível no encontro, quase obrigatório eu diria.
Digo isso sem medo porque essa é a minha geração, cheia de primeiros beijos precoces, paixões de uma semana que se acabam com o primeiro toque entre os lábios, e das seguintes que na dúvida provam dos dois. Admito e não tento negar de maneira alguma que nossa geração assusta as anteriores. Posso sentir nas dúvidas de minha mãe e captar nos olhares de espanto de minha avó. Por isso peço calma. O tempo resolve, pois o fácil nunca foi da preferência dos homens.
Mas enquanto não criam a nova data, continuo a procurar a fórmula secreta do “12 de junho”. Cadê a magia que perfuma o ar e a música que amacia os ouvidos, no “Dia dos namorados”?
Corações vermelhos nas vitrines já sugerem. Outdoors nas ruas afirmam, e as propagandas na TV garantem. Laços, caixas e ofertas sempre fazem um novo casal de namorados. Namorados, ”mas não necessariamente apaixonados”.

VOTOS DE CARNAVAL

2007-01-26T19:19:00.000-02:00

Já tem dois meses que o ano novo começou e até ontem eu insistia em perguntar: o que muda?
As pessoas fazem planos e usam roupa branca pedindo paz. Muitas delas seguem a tradição sem nem mesmo saber o porquê do branco. Às vezes questiono: por que não o roxo, já que este é o resultado da harmoniosa mistura entre o vermelho e o azul, podendo simbolizar melhor então a integração entre povos? Enfim, alguém escolheu o branco e desde então esta é a cor das vitrines durante o mês que antecede o reveillon. Ponto final.
Seja com roupa branca ou não, o fato é que as pessoas fazem planos, mesmo descrentes de simpatias. “Ano novo” soa como “vida nova”. Mas até ontem eu ainda me perguntava: o que muda?
Os pedidos para o ano já nem me lembro. Porém, nos últimos dias, algo me diz que as inconscientes preces por uma vida nova começam a ser ouvidas. Alguém parece irado com a ingênua pergunta “o que muda?”. Duvidar delas diante de tanta energia renovadora no primeiro dia do ano pode ser perigoso.
Com atraso elas chegaram: mudanças decidiram atormentar a minha “paz” já conformada.
Não quis usar roupas vermelhas na virada porque elas não me trouxeram um novo amor no ano que passou. Fiz questão de obedecer à tradição do branco sem nem mesmo usar uma calcinha nova pra dar sorte. Alias, abusei: usei chocolate, provando minha preocupação unicamente estética. Repito: nada de pedidos de ano novo!
Mas então, quando menos esperei, meu pensamento parecia ter um novo dono. Quando percebo, é uma paixão batendo na porta, pedindo para ficar.
E não foi só. Depois de um ano para me acostumar com a vida longe da família, algo que tive que enfrentar quando me mudei para estudar, chamar de “minha casa” um lugar há 300 quilômetros do colo da mamãe me pareceu estranhamente doloroso.
É, ouvi dizer por ai que no Brasil o ano só começa pra valer depois do carnaval. Aproveitando essa onda que decidiu invadir a minha praia, aqui estou eu, a fazer votos de ano novo em meio a serpentinas, seguindo o trio elétrico.

BOA NOITE

2007-01-26T19:18:00.000-02:00

Depois de um longo dia de trabalho, o que você mais deseja é tomar um banho relaxante e dormir. Quer ter alguém que tenha preparado o jantar - quem sabe até ter ligado no celular para saber o que gostaria de comer. Deseja ter o pijama estendido na cama para pôr depois do banho, receber um beijo de boa noite e apagar a luz.
Difícil mesmo é cair na real. Difícil é pensar que o jantar não passará de um macarrão instantâneo, ou um misto quente sem graça.Desanimador é entrar em casa e ver meias no sofá, sapatos jogados, sacolas e sacolas de roupa suja – em uma delas provavelmente encontre o pijama, que não encontrou depois do banho e fora substituído por uma camiseta desbotada. Talvez deprimente seja deitar na cama e lembrar que não tem ninguém para falar boa noite. Ter que se desacomodar e caminhar até o interruptor ao lado da porta para acabar com a claridade.
Ainda bem que a semana está acabando. Amanhã já é sábado. Domingo a mamãe fará aquela macarronada, o papai dará um pijama novo e a irmã deixará as roupas na lavanderia. Só não espere um beijinho de boa noite. O seu medo de escuro já acabou, e há muito tempo tem que gritar do seu quarto, ”boa noite!”, e não ouvir ninguém responder.

MODA

2007-01-26T19:15:00.000-02:00

O despertador tocou e ela continuou a dormir. Quando abriu os olhos, a luz vermelha do radio relógio lhe ofuscou a visão. Eram oito horas.
- Estou atrasada!
Num salto, vestiu o jeans que estava jogado no chão e a blusa estendida na cadeira. Os sapatos? Caçou-os pelos cantos. Ainda no escuro, abriu a caixa de bijuterias e pegou os brincos. Escovou os dentes com tanta pressa que nem olhou para o espelho.O shopping ficava perto de sua casa. Sorte a dela. Às oito horas e quinze minutos já estava na loja. Nem tomara café.
- Bom dia. Desculpe o atraso.
Olhou para o espelho. O cabelo estava um pouco desarrumado - para falar a verdade, sequer lembrara de escová-los - e o estômago parecia dar nós, de tanta fome.
A primeira cliente entrava na loja. Virou-se para ela enquanto prendia os cabelos, para que não ficassem com ar embaraçado.
- Pois não?
- Eu queria ver aquela calça da vitrine.
O estoque da loja já estava todo revirado, quando finalmente a compradora fez a escolha.
- Vocês aceitam cheque?
- Sim. É só assinar que eu preencho na máquina.
- Com licença, seus brincos...
- O quê? O brinco caiu?
- Não... Estão trocados...
Ela olhou para o espelho num reflexo rápido. Um dos brincos era longo, com strass e dourado, o outro em formato de estrela e prateado. Estivera com tanta pressa durante a manhã que nem notara a diferença, só agora começava a sentir uma das orelhas pesando mais que a outra. Estava vermelha de vergonha.
- Imagina! Não estão trocados. Essa é a última moda em Milão...
- Verdade? Que interessante... Bonito, heim?!
“Bonito?. Isso está é muito brega! "
Como a loja estava cheia, acabou se esquecendo dos brincos mais uma vez.
Já no meu da tarde, outra cliente fez o mesmo comentário e ela insistiu na história que criara durante a manhã.
Passados alguns dias, guardava algumas roupas e notara que suas unhas - pintadas de vermelho- estavam com todas as pontas descascadas. Nesse instante uma cliente chegara para buscar algumas encomendas.
- Aqui estão...
- Obrigada.
A mulher olhou bem para as unhas da vendedora, depois olhou para ela e comentou:
- Nossa que unhas lindas, com certeza é a última moda em Milão, não é?
Encarando a senhora com ar irônico, notou que esta usava brincos diferentes na orelha e logo a reconheceu.
- Com certeza... É a mais nova tendência. Tenho certeza que vai pegar...
Virou-se de costas e começou a rir já imaginando que da próxima vez usaria a blusa no avesso.

TPM

2007-01-26T19:04:00.000-02:00

Existem dias em que o sangue ”sobe à cabeça”.
Dias em que você procura olhar para o chão, na esperança de não esbarrar em nenhum ser vivo.
Tudo pode começar com um domingo qualquer, ou com uma noite mal dormida. E é aí que o problema se desenvolve. O despertador toca e você mal consegue abrir s olhos. Se olha no espelho e depara-se com um grande, terrível e emburrado “espantalho“. O cabelo, que estava molhado quando foi dormir, está armado como um espanador. Embaixo dos olhos, terríveis olheiras. E nada, nada mesmo, disfarça o rosto inchado.
Algumas pessoas “ficam na delas” e não falam nada. Mas qualquer um é capaz de ver as faíscas escaparem do olhar. Outras, falam o que deveriam e o que não deveriam.
Pode ser, e provavelmente aconteça, que o mundo caia na sua cabeça e, de uma hora para a outra, passe a ser considerada a culpada pela situação do Brasil. Não duvide, num dia desses, qualquer coisa pode acontecer.
Esse dia “sagrado” é bastante instável, apresentando momentos de crise, arrependimento, estouros, mais arrependimentos, sentimentos de inferioridade, desespero e por fim, desabafo.
Você está ali, sozinha, procurando não se movimentar para não causar nenhum mal à humanidade. De repente, algumas pessoas param ao seu lado e começam a rir como doidas.
“Será que sou palhaça? Será o meu cabelo?” - que por sinal, nem um rabo de cavalo revolveu o problema. Mas não, eles nem se quer notaram sua presença.
Definitivamente, o motivo dos risos não é você. Mas quem é que vai te explicar?
Desesperada, com um “bico daqueles” sai em busca de um espelho para ver o que aconteceu de tão engraçado com você. No caminho, sem querer, depara-se com o próprio reflexo num vidro. Assusta com si mesma. Olha para os lados, disfarça e abre um sorriso para o reflexo. “Agora sim”. Reza para que ninguém tenha lhe visto de cara fechada. Está decidida a se controlar. Consegue minutos, às vezes horas, muito agradáveis. Mas então, aparecem aquelas pessoas.
Pessoas que não precisam abrir a boca para te irritarem - não sei o porquê, mas é exatamente assim. Aquelas pessoas que vêm com a famosa frase: “Está estressada?”.
Estou sim, e daí? Pessoas que implicam com o seu “oi” e com a sua cara. Não percebem quanto estamos mal? Cobram explicações e brigam com a gente.
Realmente, isso é algo que me irrita. Você fica na sua para não brigar com ninguém e vem alguém lhe cobrando explicações? Francamente...
E então, aquela pessoa lhe faz recordar do cabelo que está em pé, do rosto inchadíssimo, da calça que rasgou e da unha que quebrou. Resultado: explosão!
Mais uma vez esquece tudo. Os momentos mais críticos de fome e sono já passaram, felizmente. E mais uma vez depara-se com o espelho. Desta vez olha-se de perfil, “Nossa, engordei!”. É capaz de experimentar todo o guarda-roupa e chegar à conclusão de que é um monstro. Vai dançar e mal consegue seguir o ritmo. Parece que você não serve para nada mesmo.
Enfim chega o desespero, lembra-se de todos os problemas e tem vontade de chorar. Chora. Deságua. Soluça até que adormece.
o acordar, já é um novo dia, e o provável é que se sinta a pessoa mais linda do mundo. A Miss Brasil, mesmo tendo aparecido uma espinha bem na ponta do nariz.
resposta mais sensata? Provável e inevitavelmente sintomas de TPM. Coisas de mulheres, querido.

FORMIGUEIRO

2007-01-26T19:03:00.000-02:00

Às vezes, paro para pensar. Por que é que tanta gente gosta de “se meter” em nossas vidas?
Elas são como aquelas formiguinhas que, quando o bolo está pronto, delicioso e cheiroso, armam um plano e se infiltram na apetitosa massa. Dentre tantos lugares adocicados, elas decidem amordaçar justamente o bolo, só porque ele é tão bem sucedido na prateleira giratória central. NHAC. Lá vão elas, tentar descobrir se ele “é muito doce”, “está duro”, ou se “o recheio está azedo”. Tudo bem, a vida é assim mesmo e a gente se conforma. Mas que elas incomodam, incomodam.
Sempre existem os bolos e suas respectivas formigas que, às vezes, atuam em várias áreas. E por falar em área, o formigueiro é dividido em três grupos: A, B e C.
GRUPO “A” - Amigos da onça. Fingem não gostar de açúcar e portanto julgam-se inofensivas ao bolo. No fundo, querem mesmo é atacá-lo e quando tiverem oportunidade certamente o farão.
GRUPO “B” - Boicotadoras. Sem comentários. Se pudessem escrever, mudariam a receita do bolo.
GRUPO “C” - Caça-informações. “Elas vão fazer um bolo de frutas, a fruta isso, a fruta aquilo...”.
Esqueci de dizer que existem as RAINHAS, comandantes das expedições e que querem o mérito final para si. Mas as rainhas não são bem definidas. Na verdade, acredito que nunca ninguém vai ocupar o trono, porque nesse tipo de formigueiro é cada um por si na hora de vencer. No entanto, para quem não está no meio é difícil dizer se existe algum tipo de união “altamente confiável”.
Felizmente, enquanto esses insetos tramam algum novo plano, os bolos continuam na confeitaria, fazendo sucesso e dando água na boca em muita gente.
E as formigas, sendo cada vez mais inconvenientes.
Bom apetite!

A PALMA DA MÃO

2007-01-26T19:01:00.000-02:00

Cansei de ouvir de “adultos experientes” o quanto ainda sou nova para reclamar das desilusões amorosas. O fato é que, com a vida pródiga que a minha geração vêm vivendo, quem deu o primeiro beijo cinematográfico aos nove anos, pode dizer aos dezoito que metade da vida foi dedicada ao sexo oposto.
Para uma leonina, como eu, as chances de se dar bem ou mal num relacionamento amoroso não importam. Leoninos se entregam a uma paixão quando a julgam verdadeira. Leoninos amam demais. Como conseqüência, chega a dor.
Dos quatro relacionamentos que vivi, fui abandonada em todos, tecnicamente. No primeiro, fiz parte de um jogo de ciúmes sem nem ter conhecimento. O segundo foi pego pelo destino que nos afastou. Não foi por falta de amor. Hoje penso quanto teria durando se não nos separássemos forçadamente.
O terceiro relacionamento foi o que mais me fez sofrer, mas como se costuma dizer que é o último o mais intenso, foi do quarto que mais senti saudades.
Costumo dizer a minha mãe que ninguém me agüenta por mais de oito meses. Até meu irmão, em sua primeira experiência amorosa, sobreviveu mais.
Quando há tanta frustração no campo amoroso as pessoas tendem a procurar problemas em si mesmo, colocar defeitos onde não há e se culpar por algo que, na verdade, não tem culpado.
Outro dia enquanto folhava uma revista “teen”, encontrei uma reportagem falando sobre a linha da vida e a do amor na palma da mão direita. O que descobri foi que, abaixo dos dedos, a primeira linha é a tal do coração. Traços fracos e interrompidos indicam a dificuldade dessas pessoas em manter relacionamentos duradouros.

Hesitei alguns instantes, mas, antes mesmo de virar a página, abri minha mão. Não quero dizer que acredito nessas coisas, embora tenha me mostrado “mística” ao permitir que um signo de zodíaco ditasse minhas qualidades logo no início do texto. Mesmo assim, as experiências que a vida já me permitiu ou a comodidade em encontrar uma resposta para os lamentáveis fins das minhas eternas paixões, me fizeram olhar para as marcas na palma da mão.

Foi mais que claro: a linha do amor desta mera escritora começa e acaba com infinitas interrupções. Não tive dúvidas de que meus planos para o futuro estavam no caminho certo: uma vida solitária, sem marido ou filhos, viajando pelo mundo. Utopia de um jornalista, destino da dona de uma linha do amor falha.

APENAS ALGUMAS RESTRIÇÕES

2007-01-26T18:57:00.000-02:00

Não sei se depois do fim de um relacionamento existem restrições quanto às pessoas com quem deveríamos nos envolver. Se há, quem seria proibido?
Sugiro que os melhores amigos fossem os primeiros da lista. E não é preciso justificativa para essa escolha.
Pessoas que representaram riscos durante a relação ou causaram ciúmes, também. Assim não daria a impressão de que realmente houve segundas intenções. A confirmação de antigas suspeitas seria apenas um aborrecimento do passado, sendo remoído num presente onde tal assunto não mais faz sentido.
Pessoas com semelhanças físicas também deveriam estar fora de cogitação. Já imaginaram encontrar o ex com alguém capaz de fazer lembrar-te a si mesma? Martirizante demais pensar que ele amava seu físico e odiava suas conversas.
Vizinhos seriam os próximos da lista, pois não seria agradável cruzar com o “falecido” no hall de entrada todos os dias, ou encontrar o carro dele ocupando sua vaga na calçada. Sem contar as milhares de histórias de traição que passariam a vagar pela cabeça.
Talvez alguém que morasse em outra cidade, ou outro estado, fosse uma escolha plausível. Mas o tempo que ele levaria para encontrar um novo par também teria que ser analisado. Talvez um ano a contar do quarto mês após o término. Talvez dois.
Pensando bem, não seria uma má idéia se ele mudasse de planeta, e se, se apaixonasse daqui a cem anos. Talvez mil.

AMORES E TRAIÇÕES ETERNOS

2007-01-26T18:52:00.000-02:00

Eles às amavam. Ao menos era o que pensavam. Elas lhes davam segurança, colo e amor. Eles eram capazes de imaginar um futuro ao lado delas.
Ela, eles não sabiam o porquê, sempre estava ali quando elas não podiam estar. Sabia como tirar um sorriso do rosto quando o dia havia sido um tédio. Tinha um corpo de mulher e um rosto de menina. Ela dava atenção quando sentia que era isso que precisavam. Ela era o conforto que eles procuravam em dias difíceis, ainda que só desse a eles palavras e olhasse nos olhos, hora ou outra - o suficiente para fazer surgir na cabeça confusões que lhes faziam pensar, nem que por apenas minutos, se não estariam enganados quanto aos seus verdadeiros amores.
Mas eles logo desistiam. Alguns até pensavam mais seriamente em como seria tê-la na vida, noite e dia, dia após dia. Ela não era tão má assim, para que ninguém a quisesse. Ela fazia eles se sentirem importante. Na verdade, eles eram importantes para ela. E por sentirem isso, ficavam balançados. Ela podia ser perfeita. Nos momentos que queria, sabia conquistar. E eles, bom... Eles sabiam disso, e ainda assim não conseguiam deixar de admirá-la à sua presença.
Acontece que eles desistiam logo da idéia porque ela não lhes dava oportunidades. Desistiam porque beijar aquela boca, e por ventura, tocar aquele corpo, era bom demais para durar mais que um momento. Ela era escorregadia. Não sabia o que queria e usava os homens com seu charme, pensavam eles.
Eles não acreditavam em seu poder de amar. Mas quando estavam junto dela, ela quase lhes fazia esquecer desse mero detalhe. Conquista-la era impossível, mas por quê?
Ela já havia tido na vida dias nos quais acordara desejando ter um certo alguém sobre o travesseiro ao lado. Ela já havia tido uma escova de dentes a mais na pia do banheiro, e sorrisos enquanto dormia. Mas agora, se lhe perguntassem se amava alguém, certamente diria que não. Como qualquer um, se lhe dessem a oportunidade de escolher qualquer um e assim tê-lo ao seu lado, alguém apareceria em sua mente. Se era amor, ela não sabia.
Ela já havia se acostumado a não ter alguém em quem pensar, nem por isso tinha se acostumado a não precisar de alguém. Esse era o porquê de fazer da companhia deles, momentos únicos e de profunda intensidade.
Sim. Era mais que claro que ela tinha carências. Mas carência de um amor, ou dos sentimentos que este lhe proporcionaria?
les já tinham um amor. Mas estar à presença dela, diante de tanta carência, era o que lhes deixava vuneráveis. Era esse sentimento o culpado pelo carinho que sentia por cada um que entrava na sua vida ser tão grande e indispensável - a esperança era poder fazer com que eles se sentissem tão bem a sua presença, quanto ela se sentia à presença deles.

Arriscado demais, ela diria.

PARTICULARIDADES GERAIS

2007-01-23T22:14:00.000-02:00

Assuntos como o que tratarei hoje são estranhamente interessantes. Não chegam a ser clichês, porque cada um trata deste da sua mais íntima maneira. Mas também não podem ser vistos como as maiores das excentricidades, confesso. Geralmente resultam boas curiosidades e reportagens das mais engraçadas. São temas indiscutivelmente gerais, mas que se tornam estranhamente individuais. Tão íntimos que é difícil deixar de comentar.
Já conheci pessoas com mania de exagero. E essas, eu diria que são as do tipo mais comum. Exagero para se vestir, exagero para contar histórias, exagero na hora de expressar a alegria, a surpresa, ou a dor. Gritinhos pra lá, lágrimas pra cá. E o velho “pescador” saiu milagrosamente intacto da queda do quinto andar.
Mania de dormir com a TV ligada. Mania de cantar embaixo do chuveiro. Mania de olhar para a privada depois de usar o banheiro (Opa! Foi mal!). Mania de dormir de meias. Mania de sentir o cheiro.
Suponho que todo mundo tenha manias. E eu apostaria que dezenas delas. Algumas, provavelmente só observadas pelos acompanhantes. Outras, que nem chegam assim a ser chamadas. A maioria adquirida no ritmo dos conhecimentos. As demais, sem o mínimo fundamento.
Movida pela superstição, não deixo o chinelo de ponta cabeça nem mesmo depois do comercial das havaianas. Ë nessa mesma onda que muitos que não passam por de baixo de escadas e alguns só se deixam pular se forem por seqüência “despulados”. Manias assim são detalhes que fazem o assunto tão geral. Mandamentos desses nasceram para virar mania.
Mas são manias como passar hidratante, colocar o despertador para tocar mesmo sem nada para fazer, modelar o nariz como se esse fosse de areia, dobrar o lábio superior para deixar mais curvadinho que fazem das manias, particularidades.
Particularidades. Afinal são pequenos detalhes, que fazem alguém único. Eita mania de explicar. Quando é que vai cessar?

DE VOLTA

2006-12-14T03:47:00.000-02:00

Para estar de volta, só mesmo sendo férias, heim gente?

Mais um longo periodo de recesso... mas estou de volta, porque minha mente borbulha e implora para que eu volte a escrever.

Sinto-me estranhamente acelerada, sem saber por onde começar e muito menos como acabar. Tantas idéias querendo escapar da minha cabeça, morrendo de medo que o tempo não seja o suficiente para realiza-las. E por isso acelera.... acelera até quase me endoidecer. A minha mente corre, quase não dá tempo de respirar.

Já são altas horas da matina, o sono agora me pegou, mas antes disso tive tempo para escrever sobre algo que tem prometido atornentar-me há algum tempo. Longe de uma reaproximação maliciosa isso está. Talvez um desabafo fora de hora, e totalmente fora de contexto. Provavelmente uma das inumeras bagunças que ficam dando nó dentro de minha cabeça.

Não levem a sério, eu diria. è só mais um momento de insanidade.

_______________________________________________

Eu só queria entender porque é que não sai da minha cabeça.
Não é mais amor, nem mais paixão. Eu nem mais sei sobre a vida, a rotina, os gostos, que provavelmente mudaram. Evoluíram. Regrediram. Simplesmente mudaram, sem medo de dizer.
Nem mais graça tem querer saber sobre essa vida. E não é menosprezo. Simplesmente olho de longe e já não reconheço. É tão normal e conhecido esse ciclo. As pessoas entram, e por algum motivo elas saem. E depois disso, é como se simplesmente elas não passassem de um sonho. O tempo passa, as lembranças ficam vagas, e restam apenas as fotografias para recordar as covinhas solitárias, os abraços apaixonados, as poses, nas baladas que já fecharam.
Não tem porque querer, já que eu já sei que o tempo apaga. Até aqueles que mais fundo tocaram ficam camuflados em meio a tanta vida que continua a correr.
Eu não duvido disso. Ainda hoje me disseram sentir falta de um momento de um passado tão distante. E eu mesma me indaguei: “como pode ainda se lembrar de tantos detalhes?”. Simplesmente não creio que seja possível.
Por isso dele, já nem me recordo tanto.
E ainda assim, insisto em lembra-lo nos últimos tempos, numa persistência assustadora. Chego a me questionar se gosto dos sorrisos porque são do tipo que me encanta ou simplesmente porque me fazem recordar o dele. Já entendi que isso tudo não significa ainda querer. Apenas não entendo porque quando ele sorri, ainda que nas fotos, da minha boca sai um sorriso recíproco....

SINAL DE VIDA

2006-11-07T15:56:00.000-02:00

PELA ÚLTIMA VEZ!!!!!

Já nem sei o que quero escrever aqui... é a terceira vez que tento, e toda vez que vou arrumar a configuração, some tudo!!!
Justamente porque não estou com paciencia para escrever!!! tem algo (alguém) me testando, certeza!!! hehehe
Estou saindo de uma onda de doença agora, já nem me recordava do estrago que uma dor de dente é capaz de causar, mas nesse feriado fui lembrada.... aiaiai como esse tal de ciso me atrapalhou!!!! Ainda bem que hoje estou melhor.... mas o fato é que estava tão ansiosa para ir para casa e quando o dia chegou, eu estava tão indisposta que não consegui fazer nada por lá, se não dormir!!!
Agora estou na faculdade, no laboratório de informática. A todo momento recebendo mensagens de um computador daqui- que nao sei qual é- ....se eu fosse um pouco menos tapada nessas coisas de Pc, poderia estar respondendo a esse ser que está tentanod comunicação comigo, mas infelizmente não sei responder!! hahahahaha.... alias, ninguém vai me ajudar com o template mesmo?! heheh
Enfim, essa semana a empresa Jr de jornalismo da Unesp Bauru está fazendo seu primeiro trabalho por aqui: a cobertura do evento de engenharia de produção. E eu estou participando da parte de diagramação dos boletins. É legal ver um trabaho dando certo, viu? emocionante.. hihihi
Mas ainda bem que amanhã já acaba isso também... hehehe
Mas é isso ai... estou com sono!!! Bom, espero que meu animo volte, porque semana que vem tem Carnaatlética e Ribeirão Folia... tudo já está pago, preciso reencontrar meu lado bagunceiro, portanto. hehehehe

Mas é por aí...logo volto aqui para postar.. tenho algumas coisas para digitalizar, mas ando com preguiça tbm...AI CREDOOOOOOOOOO!!!!! SAI ZICA, NÉ? HEHE

Bjusssssssss...... tém maissss

NADA DEMAIS...

2006-10-26T20:36:00.000-03:00

"É Lula denovo com a força do povo"?Hoje a beneficiada é a mulher!(horário eleitoral)

Mas não sei não...Se depender da minha tia, vai dar é 45!

Se todo mundo tivesse tanta certeza assim do seu candidato e se empenhasse tanto para faze-lo superar as pesquisas como ela, eu diria que não existiriam votos nulos nesse país e o candidato dela sempre ganharia!!

E olha que ninguém ofereceu a ela um emprego, ou deu dinheiro pra comprar a comida do mês! É pura força de vontade para atingir seu objetivo!

Pois é, esse dias estive lendo sobre uns mitos. Dentre eles, o mito da racionalidade. Vocês acreditam que a maioria das justificativa racionais que damos às nossas escolhas são na verdade consequencia de uma escolha inconsciente e emocional já feita?! Mas é claro que como sempre ouvimos falar que a razão é o certo, procuramos justificativas racionais para convencer os outros de que queremos tal coisa por tais motivos "não emocionais", incrivel, mas se você parar para pensar também vai concordar com isso...

Pois é, seguindo esse raciocinio e voltando à força de vontade minha tia, é claro que toda vez que tem debate ela se esforça para não dormir e no dia seguinte ligar pedindo a minha opinião sobre o assunto. É claro que ela achou as palavras do Alckmin ótimas e o Lula "arrogante" (Logo se percebe discípula de quem que é!). É assim que começa sua campanha!Enquanto trabalha, trata de saber a opinião dos outros, sua mente sempre se recorda é daqueles que concordam com ela, aqueles que não, ela usa de sua persuasão para fazê-los mudar, ou ao menos dizer que vão pensar - mesmo que seja só para que ela não continue a pedrejar o outro.

Mas não, não estou a criticá-la! Cada um usa das suas armas, não é?

Hoje mesmo ela me ligou especulando: "As meninas ai vão votar? Elas são o que?"

Eu não sei! Ou não quero saber... hehehe

"A Fulana já conseguiu fazer com que cinco pessoas que não iam votar, votem no Alckmin!A tia também, não vota faz tempo... Mas hoje vou convencê-la a votar, ela é 45 roxo... Nem que eu tenha que leva-la até a urna"

Eu achei engraçado!

Não sei ela está certa ou errada, mas é surpreendente essa dedicação quando acredita em alguém.

É ela, a mesma que tirar xerox dos meus artigos quando sai no jornal e distribue entre as clientes todas. Sim, é ela... única mesmo.

Surpreendente como as pessoas podem ser diferentes da gente não é mesmo? Surpreendente tentar entender o porquê de alguns se importarem tanto e outros tão pouco com a mesma coisa...

Bom, estava escrevendo uma crônica para postar, mas o computador não ajuda mesmo. Travou mais uma vez! Então desisti por hoje. Mas eu tinha que escrever. Primeiro porque queria pedir um socorro!!

Alguém entende de template de blog para me ajudar nesse meu que ficou louco e está com o perfil desestruturado, láá embaixão!!?! Por favor, me ajudem!!

Segundo, queria só deixar registrado para um dia termos a prova: antes de ontem eu e a Gabi fizemos um pacto. Assim que terminarmos a facu, se não estivermos num emprego que REALMENTE valha a pena, vamos nos aventurar na Austrália por pelo menos um ano!Quem quiser se juntar, junte-se! Mas temos que cumprir heim?!!

hehe.. é isso ai.. eu sei que ainda está longe, mas só de pensar já me sinto ansiosa o suficiente para sonhar acordada e já pensar no que vou colocar nas malas... ( hahahah exagero nada né?!!)

Mas é isso ai... té mais gente..

Bjussssss

Ps: Eu não vou voltar para o segundo turno, mas vamos ver no que vai dar né?!Só preciso lembrar de avisar minha mãe que não vou porque vou gastar muito dinheiro, ela não se conformou quando meu pai perdeu o primeiro turno por causa de uma viagem que demorou mais que o planejado...Que família mais preocupada com a cidadania, não?!!Mas é o que ela disse "Se nós queremos mudar, precisamos coloborar!" ...

É por ai... Acredite, e faça acontecer!

COMPLICADA E PERFEITINHA

2006-10-17T18:05:00.000-03:00

"Complicada e perfeitinha, você me apareceu..." já cantavam os Raimundos, naquela época de sucesso... e olha que eles ainda nem me conhecem!

Complicada eu sei que sou, a ponto de ouvir isso de nove entre dez pessoas que possam comentar sobre o assunto.

Perfeitinha, já outro caso. Perfeitinho ninguém é. Perfeitinho é utopia. Perfeição é idealizar.

Mas eu sempre busquei "essa aí"... A perfeição. Não exatamente a minha, apesar de que sempre quis reconhecimento e ele só se dá através das coisas certas, e, quem sabe para certas ocasiões, poderíamos dizer... perfeitas.

Mesmo assim, sempre busquei nos outros uma perfeição inexistente. Triste e exigente demais, eu diria.

- Assim sua sina é morrer sozinha, menina!

Tem essa história de que o amor é cego, eu sei. Mas eu não acho que seja verdade. Amores são alucinados! Enxergam o que não há, amam o que não é!

Amores sonham com prícipes, ou, na nossa época, com uma beleza e dedicação que só existe na nossa cabeça.

Uma vez li que buscamos nos outros o que não temos, uma maneira de se completar, eu diria. Mas numa outra oportunidade me disseram que buscamos mesmo são pessoas com as quais nos identificamos. Qual é que é?!

A verdade é que estamos sempre procurando o estirótipo que criamos na cabeça desde que nascemos: uma mulher tão dedicada quanto nossa mãe; um homem tão protetor como nosso pai, ou tão parceiro como nosso irmão; o sorriso do galã da novela das sete; o corpo daquele jogador de futebol; as pernas daquela dançarina famosa; a pele daquela moça do filme que estreou no cinema essa semana.. qual é mesmo o nome dela?

Enfim, foi por esse sonho com o príncipe encantado que todos os meus amores acabaram. Mas que mal há em aprender a amar o que os outros têm a nos oferecer de diferente? Tão difícil é entender que ninguém nunca corresponderá 100% às nossas espectativas?! É uma chance em infinitas... É a mesma probabilidade de eu conseguir resolver um exercício de física sem chutar: Zero!

Porém, foi por essa minha falha que hoje encontrei a resposta da pergunta: porque você nunca beijou aquele garoto que tanto te encantava aos 13 anos?Resposta: quanto consegui que me notasse, deixou de ser perfeito. Deixou ou você acordou do sonhou e descobriu que ele era real?!

-Mas que menina possessiva! Hey, por que você não escreve uma novela e nela manipula todos os seus personagens? Eles serão seus mesmo, e não seres livres, que é o que existe no mundo real!

Pois foi assim que me tornei tão complicada.... e perfeitinha.

Perfeitinha aos meus olhos, fazendo de tudo para ser o que você sempre sonhou. Fazendo de tudo para te fazer se sentir o mais importante.

E foi assim que me tornei a perfeitinha das enganadoras, perdendo pelo caminho amigos que não queriam tanta perfeição.

Não foi por mal e se ontem eu me culpei, hoje já não me culpo mais. Quis ser perfeita, mas não pedi para que se apaixonassem, ainda que tenha feito o meu melhor para que isso acontecesse. Mas não, não fui eu a culpada por você gostar de mim.

Quando você vai vender um peixe, faz a primeira impressão e depois aos poucos mostra os podres. O Frejat já cantou isso ai "... e eu vou tratá-la bem, para que ela não tenha medo, quando comçar a conhecer os meus segredos..."

Pois essa é a minha embalagem "perfeitinha"... e complicada. Mas eu diria que por ordem de importância, "complicada e perfeitinha".

Afinal o que é complicado não é perfeito, a menos que o perfeito seja " ser complicado".

Quem sabe depois da descoberta de que o mundo só é perfeito feito de coisas reais eu consiga mudar meus parâmetros.Quem sabe também, depois de descobrirem que eu não sou perfeita, ainda consigam "me querer para sempre", ainda que não me entendam e compreendam.

Porque eu sou (leia-se: faço de mim) isso aí: complicada e perfeitinha!

MULHER DE FASES ( Raimundos)

Que mulher ruim

Jogou minhas coisas fora

Disse que em sua cama eu não deito mais não

A casa é minha você que vá embora

Já pra saia de sua mãe e deixa meu cochão

Ela é "pro" na arte de pentelhar e aziar

É campeã do mundoA raiva era tanta que eu nem reparei que a lua

Diminuia

A doida tá me beijando a horas

Disse que se for sem eu não quer viver mais não

Me diz, Deus, o que é que eu faço agora?

Se me olhando desse jeito ela me tem na mão

Meu filho agüenta

Quem mandou você gostar

Desta mulher de fases

Complicada e perfeitinha

Você me apareceu

Era tudo que eu queria

Estrela da sorte

Quando à noite ela surgia

Meu bem você cresceu

Meu namoro é na folhinha

Mulher de fases

Põe fermento, põe as bomba

Qualquer coisa que aumente e a deixe bem maior que o sol

Pouca gente sabe que à noite o frio é quente e arde e eu acendi

Até sem luz dá pra te enchergar, o lençol

Fazendo "congo-blue"

É pena, eu sei, amanhã já vai miar se aguente que lá vem chumbo quente

...

___________________________

Não é revolta, é só resposta!

QUE FASE (mas Q fase!)

2006-10-04T18:37:00.000-03:00

*Continuo na minha reflexão interna que já dura semanas, talvez mês... Falta de paciência pra escrever sobre os pequenos detalhes que observo e tanto julgo fascinantes*

Sem nada para fazer em meio a tanta coisa a terminar...tudo para essa semana! Então por que estou a descansar? Não cansei, mas parece que minha vida deu uma daquelas chacoalhadinhas para que as coisas consigam se assentar, mesmo que cheia e apertadamente. O que eu queria mesmo estar a fazer agora era dormir. Mas não dormir e ter sonhos bons que, depois de acordada, me decepcionassem com tamanha irrealidade - Nessa noite era uma praia e, para variar, ele estava lá a sorrir com uma covinha solitária na bochecha, esquerda ou direita, já nem me lembro... -.

Estive me observando esses dias... Estou naquelas fases de querer crescer profissionalmente. Fase que me inspira a escrever, ter idéias, querer dormir cedo, acordar cedo, fase que tira da minha boca a saliva que normalmente pediria por uma geladinha. Vários planos que não ficam me fazendo sentir saudades, mas sim ansiar por um futuro que satisfaça-me. É mais ou menos assim: não penso em amores, não me importo com o sono, fico agitada e não sei o porquê. É mais ou menos uma paixão chegando. Paixão pela minha vida, deve ser. Amor próprio. Felicidade por ter planos, coisa que não faz parte dos meus dias impulsivos e céticos.

Sobre o que vou falar? É melhor escolher um tema, para deixar de ser tão egocêntrica. Se bem que hoje na aula de inglês falamos sobre signos e segundo o que lemos, leoninos são assim meios egocêntricos mesmo hehehe... Mas eu já sei o que me incomoda hoje...
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Esporadicamente vou à faculdade no período da tarde. Tanta gente diferente! Com alguns já cruzei tantas vezes que fico a secá-los a ponto de causar incomodo, de certo. E então ameaço cumprimentar, com um gesto na cabeça, mergulhada na incerteza que martela minha mente que busca por uma cena que me prove: "Sim, vocês já foram apresentados". Às vezes ela não chega e então, quando os olhares vagamente conhecidos se cruzam, trato de olhar para o chão ou para dento da bolsa.

Outras vezes eu sei que já fomos apresentados mas me sinto incomodada pela simples ação de me imaginar a cumprimentar alguém que não se lembra de mim. E é a cada vez que tomo coragem para conversar com alguém "conhecido" que não me reconhece que me torno "anti-social" e opto por ficar no anonimato, muitas vezes não tão anônimo, que resulta num julgamento errôneo sobre minha pessoa: ela é metida; nariz empinado;"se acha" ou sei lá o quê.

Que pena. Mas às vezes acho que faço por merecer, quem sabe assim aprendo a falar "Bom dia" antes de pedir por uma informação a alguém conhecido que insisto em não cumprimentar. Ou melhor ainda: adequo-me ao habito brasileirinho de cumprimentar o mundo e o fundo com "estalinho" na bochecha.

Foram tantas vezes que fui a única a usar um "tchau coletivo" que já nem me lembro. Mas a verdade é que para mim isso não faz diferença. Não faço questão de receber um oi simpático de alguém que me fará morder a língua quando estiver distante. Não acho obrigação do amigo de meu amigo me cumprimentar com beijo no rosto. Basta um olhar e um sorriso que indique que somos bem-vindos.

Ainda assim hoje me redimo com aqueles que foram vítimas da minha falta de sensibilidade ao esquecer de dar "Oi" e deslanchar a falar. Como de costume essa frase fará parte da conversa, ainda que em local errado. O que me resta é não esquecer nunca do "obrigada" e "tchau tchau", na esperança de que possam me desculpar por essa imensa gafe...

Se eu morasse na Europa talvez não fosse tão mal julgada. Vai ver é genética de uma descendência distante...

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Durmam bem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bjussssssss

FALTOU PIMENTA

2006-09-29T03:24:00.000-03:00

Pra quem perdeu, eu conto...

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Hoje o Clark Kent brasileiro não esteve acompanhado de Louis Lane, mas se fez belo apresentando o debate entre os candidatos à presidência na Rede Globo.
O óculos, substituído por fios grisalhos, conferiu ao nosso um charme similar. A voz, encantadora como sempre. Rosto quadrado, ombros delicadamente robustos, olhar hipnotizante. Pena toda essa sedução esconder uma ironia cruel que zomba da inocência dos brasileiros. Hoje, dos ELEITORES brasileiros.
O Lula, já bastante baleado ao longo do tempo, não apareceu denovo. Medo ou precaução? Medo sim, se não se achasse capaz de encontrar explicações para as acusações que certamente lhe seriam proferidas. Medo de ser jogado contra a parede e nela permanecer esmagado. Precaução, já prevendo que seus discursos poderiam ser destorcidos e retorcidos – quando os próprios argumentos são usados contra si – como já acontecera uma vez, ou todas aquelas em que a palavra “derrota” o acompanhou.
Quero que me apresentem caminhos detalhados. Gerará emprego, mas como? Verbas maiores para o saneamento, mas quero saber qual. A que depositaram em contas pessoais ou as que foram pro caixa dois? Encima do muro eu os vejo. Sem dizer “esse” desagradando “aquele”, “aquele” protegendo “esse”. A cada pergunta, uma espetada naquele que se fez ausente. Até como corrupção foi classificado a “fuga”, ninguém perde a oportunidade de acusar nos dias que antecedem as eleições.
Tempo esgotado. E o candidato à presidência Geraldo Alckmin ainda não se cansou de falar. Quase que perde a vez de pergunta, coisa que Heloisa Helena fez quando, decepcionada ante a traição ideológica Petista, não teve tempo de fazer uma pergunta à cadeira vazia que obviamente se manteria calada.
Começou o bate boca.
“Eu não sei o que a senhora fez pela segurança pública, mas eu fiz muito...”. Ela responde à provocação no minuto de réplica. E mais uma vez é dever federal. A culpa é daquele que quer permanecer no governo por mais quatro anos. Mais uma vez sobre corrupção. Mais uma vez tempo esgotado, eu nunca sei se ele conseguiu falar tudo o que tinha para falar.
Terceiro bloco. Tema: energia. A discussão continua, é preciso dar corda para o único candidato que, segundo os últimos números, é capaz de “virar o jogo”. Será que ele se enforca? Ela, se diz muito capaz de “possibilitar”. Ele, a acusa de má informação.
Tema: corrupção. Candidato interrogado: Lula. “Por que o senhor não veio ao debate?”. Ao menos uma verdade foi dita pelo senador Cristovam. Ainda que estivesse sentado naquela cadeira, estaria a defender apenas um objetivo, a reeleição. Todos os outros princípios já foram perdidos – e agora completo com minhas palavras – na fama que lhe subiu a cabeça.
Nenhuma só vez Alckmin deixou de atropelar o conciso “tempo esgotado”. Propostas excessivas ou saturação intencional, incomodou-me por demais. Mas o humor finalmente chega para descontrair. O remédio para a gripe, senador, é chazinho quente todo dia até as eleições. Pra senadora, mel com própolis. É bom pra garganta.
“Votar com esperança”. Concordo mais uma vez, é o estímulo que nos falta.
Considerações finais
“Façamos com que aja segundo turno”. Não é ele o felizardo, mas pede para que votem naquele que tem chances de faze-lo. É preciso ser mais claro? Ela, quase chorou e pela segunda vez “Clark Kent” pede que o público não se manifeste. Nos desculpe, lágrimas sempre emocionam. O segundo preferido, finalmente se encerra antes de o tempo acabar.
Ah, sim! Quase me esqueci. Às 19h a Rede Globo recebeu uma carta justificativa. Ausência teve como objetivo evitar ofensas por parte dos oponentes. Sem o senhor, confesso, faltou “pimenta”.
Pauta quentinha para o Jornal da Globo fazer “ceninha dramática”.

COMPORTAMENTO

2006-09-27T18:56:00.000-03:00

Estou de volta!

Nossa, é muito bom quando alguém lê algo que você escreveu sem ser preciso ter gritado ao mundo que foi publicado no jornal! hehe...

Para nós, aspirantes a jornalistas, é bom. Pra mim é.

De vez em quando escrevo um artigo ou crônica de algo que está em evidência na mídia ou jornal e mando pra coluna do leitor dos jornais menores. Indaiatuba sempre me acolhe, e minha tia sempre se orgulha de lê-los na terça-feira. Dessa vez, Bauru também me promoveu. Se bem que a coluna do leitor, principalmente de jornais pequenos, num é lá um lugar muito difícil de se chegar.. Mas o importante é a oportunidade que nos dão para sermos lidos por qualquer pessoa que se interesse pelo jornal.

Ninguém mandou e-mail confirmando que seria publicado, por isso nem o comprei. Primeiro veio a notícia de um amigo de sala, que comprou o jornal para ler seu artigo e ao terminar de ler o de baixo deparou-se com meu nome. Me empolguei e pedi para que meu pai procurasse nas páginas da Tribuna de Indaiá, mas sábado nada constava meu nome nas publicações. "Tudo bem, não é sempre que vão me dar espaço". Ainda bem que não foi assim, ontem ele foi publicado - ainda bem que a história da Cicarelli ainda estava em evidência, portanto o artigo não se fez antigo. E hoje um amigo que nem de longe poderia imaginar que o artigo acabado de ler era meu, surpreendeu-se! Bom... muito bom.

Eu não costumo escrever sobre política, ética ou economia com frequência. Por isso raramente mando algo para o jornal. Gosto mesmo é de falar sobre o comportamento humano. Me encanto com tanta diferença entre seres tão "parecidos", e em meio às minhas reflexões, sempre tenho a esperança de fazer alguma "descoberta". Sim, confesso que muitas vezes me pego a menosprezar minhas próprias produções por tratarem de assuntos tão "banais". Imagino que nunca ganharei espaço na mídia se continuar por esse caminho, mas daí me lembro que as revistas femininas também se alimentam de crônicas, e principalmente sobre comportamento. Então tudo bem.

Mas espera aí! Outro dia estava no computador, com a televisão ligada no horário político, me fazendo dar muitas risadas. De repente me dei conta que "comportamento" está muito mais ligado à nossa vida do que qualquer outro segmento. O comportamento é a raiz de qualquer escândalo no Senado, falta de ética na profissão, rebelião do PCC.

Não adianta negar. Não é todo mundo - aliás é uma minoria- que tem paciência para ler sobre o mensalão no jornal. Basta ver os números. A venda de jornais é muito inferior à audiência dos telejornais. É fato. É mais simples ler uma manchete e depois se interar sobre o assunto no telejornal, e é ai que tudo acaba se baseando informações restritas, pré-selecionadas por uma mídia manipuladora - cuidado com as véspera das eleições. E é baseada nessa verdade que ainda acredito que minhas crônicas com pitadas de irônia e compreensão tocam o coração dos poucos que as lêem, ainda mais que as matérias frias e "imprescindíveis" dos jornais.

De qualquer modo, descobri que o que faço ao observar a maneira de agir das pessoas em situações cotidianas é um grande tesouro, de conhecimento. Por que as pessoas mentem? Por que algumas querem ser ricas e outras simplesmente mudar para uma comunidade alternativa? Por que nos interessamos pela vida alheia? Por que choramos quando algo nos faz lembrar os próprios erros? Sim, são respostas para essas perguntas que procuro quando escrevo sobre o cotidiano e é ai, com certeza, o caminho para entendermos o porquê de ouvirmos tantas mentiras em época de eleição, de pessoas matarem, da violência excessiva.

Nossas ações são reflexo de nossa educação e meio social. Nossos conceitos se fazem das possibilidades que temos, ou que nos faltam. Nossas verdades se apoiam nos nossos desejos mais íntimos e inconscientes.

Por isso decidi continuar a falar do porquê que não cumprimento as pessoas com beijo no rosto, como todo típico brasileiro; do porquê que acho estranho ver um professor andar de ônibus; do porquê que malhar é tão bom - bem, para alguns é hehe.

Talvez o dia em que compreendamos mais o nosso próprio comportamento sejamos capazes de justificar nossos erros e ter vontade de arrumá-los. Quem sabe um dia...

Mais uma idealização "clichê" que me faz uma boa samaritana. Nasci ouvindo que o mundo tinha que mudar. Cresci sonhando que era verdade.

Logo mais, REPRODUÇÃO! a festa da Eng de produção!! mas hoje não vou quebrar tudo - pelo menos é a intenção- a malhação voltou a correr nas minhas veias e amanhã preciso render.. hahaha...

Bjossssssssss...

MAIS UM POUCO DE NOSTALGIA

2006-09-25T14:22:00.000-03:00

Dia desses quase derrubei lágrimas por alguém que jurava que nunca mais me faria molhar o rosto. Depois me me disseram e é verdade, não foi por saudades dele, mas pelo sentimento que não consigo mais sentir por ninguém.

Dia desses também senti uma saudade imensa de casa em plena terça-feira. Não tinha como me jogar nos braços do meu pai, no colo da minha mãe. E o telefone não resolvia meu problema, porque eu não queria falar. Apenas queria voltar no tempo e ficar em casa, como antes.

Dia desses uma amiga, que há tempo não conseguimos recuperar a amizade cultivada no passado, me ligou pedindo para que eu fosse visitá-la. Eu estava sem carro. Ela também. Adiamos o encontro mais uma vez.
Dai resolvi entrar no orkut e gastar meu tempo fuçando na vida alheia. Me deu vontade de deixar para ela um scrap, já que e-mails estão fora dos meus hábitos. Foi bom, ela me respondeu, eu ainda não a respondi, mas logo o farei. Aproveitando o embalo, busquei pelos nomes das minhas melhores e únicas amigas do passado. Aquelas com quem troquei inumeras cartas, tantas experiências. Aquelas que a cada dia ficam mais longe, devido ao tempo, e às nossas prioridades. Foi bom saber um pouco da vida delas, ainda que pelas mensagens de pessoas desconhecidas.

Não adianta negar. Não sei se é porque pensamos que os outros nos esqueceram, ou simplesmente porque achamos que não fará falta, tantas vezes deixamos de reservar poucos minutos do nosso dia para falar com um velho amigo.
Também não sei todos são assim, mas eu sou. Teve um dia no meu colegial que nos braços de minha mãe chorei porque tinha uma amiga que me considerava tão amiga e eu tinha dado muito pouco de mim a ela. Chorei porque achei injusto, eu acho. Porque eu sabia que tinha muito mais a oferecer. A partir daquele dia, ela se tornou minha melhor amiga. E eu não chorei mais por achar que não estava dando o meu melhor a alguém.
Hoje eu paro e penso que não estou dando o meu melhor para que as amigas que ficaram longe não se percam na minha vida de tempo curto, cenário diferente, amigos novos.
Também não acho que seja só minha culpa, ou delas. A verdade é que precisamos nos esforçar para mostrar interesse, ainda que longe e um pouco exclusas uma da vida da outra... E apartir de hoje, me esforçarei, mesmo achando que elas não precisam de mim porque arrumaram um namorado, ou outra melhor amiga.

Ontem mesmo reuni forças e deixei alguém partir. E outro alguém. Na certeza de que o que me restará será saudade. E nostalgia, com o passar do tempo.
Ainda hoje lembrei do passado que não volta e do futuro que nada me promete.
Agora mesmo eu pensei: "Ainda bem que as palavras me voltaram. Já sentia saudades de me expressar"

Sentir saudades do que passou é saber que valeu a pena e não faria diferente. Por isso, tudo bem...

Me desculpem pelo sumiço, se é que alguém ainda entra aqui na esperança de ler coisas novas! hehe..
Comentem se quiserem, espero estar de volta amanhã! hehe

Um bju....

SONHO DERRUBADO

2006-09-18T18:18:00.000-03:00

Desde que me vi na faculdade, a verdade que me parecia o início de uma longa jornada, se mostrou o fim de um belo sonho. Jornalistas tentam ser neutros, ainda que a única verdade seja a inexistência desta imparcialidade.

E o sonho revolucionário? Foi abafado em meio a tantas outras verdades que procuram provar que a minha verdade é a menor. Eu ainda teria voz para gritar estando ao meio de tanta agitação. Mas foi por coisa pouca que desisti de sonhar. De tentar mudar. Foi porque pagaram bem que hoje eu só soube foi da vida de alguém. Foi porque o almoço estava farto que hoje ninguém se pôs a lutar pelo fim da fome, que já dura séculos, embora você não saiba.

E foi assim que fui perdendo o gosto pela revolução, que nutria o meu sonho.

Hoje abri a página principal do Terra. Destaque para a apresentadora da MTV Daniella Cicarelli, e também para o site de vídeos amadores Youtube.

Dizem por ai que pegaram a modelo nos "malhos" nas águas do mar. Mais cruel do que imaginar se a areia não estava a atrapalhar, foi saber que um paparazzoqualquer filmou tudo e colocou na internet, no site que ganhou a cena da manchete.

Santa tecnologia essa que nos permite fotografar ou filmar com menos de 100 gramas nas mãos. Viva o japão, a tela plana, a maquina digital, o celular que filma. Viva a privacidade se perdendo nas manchetes de jornal. Viva.

Viva esse jornalismo escroto que na subjetividade enrustida instiga o leitor à banalidade.

A falta de ética deste pobre que deve ter metido uns belos putos no bolso com o vídeo de 4 minutos da modelo foi pequena, quando cliquei na manchete e me deparei com a notícia na íntegra.

Nenhuma lição de moral, nenhuma crítica à atuação do parceiro, nenhuma alerta aos perigos que as novas tecnologias representam à intimidade alheia, ou própria.

Apologia à falta de respeito e culto à cultura da banalidade. "Gente e TV". Para assistir ao vídeo entre em www.queroserfutil.com e faça busca por "Jornalismo jogado no lixo".

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Últimas notícias Terra:

Gente & TV
Segunda, 18 de setembro de 2006, 02h13 Atualizada às 15h15Vídeo exibe transa de Cicarelli dentro do mar

O romance entre a apresentadora Daniella Cicarelli, 26 anos, e o empresário paulista Renato Malzoni Filho, 33, conhecido como Tato, caiu na web. Vídeos colocados no site YouTube nas últimas 24 horas mostram "cenas quentes" do namoro do casal.
No vídeo de quatro minutos, com direito a trilha sonora e legenda, a apresentadora da MTV e o empresário aparecem trocando carícias no mar de Cádiz, na Espanha.
Os dois estiveram lá no mês passado para curtir uma segunda lua-de-mel, como publicou a revista Caras. O paparazzo flagrou até as preliminares do casal, que incluem, além de beijos cinematográficos, vários apertos e carícias pelo corpo.
Por volta das 11h30, o YouTube retirou o vídeo do ar com a explicação de que o material havia "violado os termos de uso". Outros sites (de conteúdo pornográfico) já disponibilizam as imagens.

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Nova postagem AnA CaRoL CRONICAS: **VENT...ILA...DOR**<p/>

COMPLETAMENTE PERDIDA

2006-09-12T16:42:00.000-03:00

Depois de toda a expectativa pelo InterUNESP, acabou. É. Já passou. Eu, assim como a maioria, ou todos, me destrui. Ontem até me surpreendi com o ânimo que me invadiu, depois de dormir até as 3 da tarde. Hoje, porém, estou acabada. Esse calor invadindo o corpo, irritando.

Tudo que eu queria era estar de férias, em Indaiatuba. Mas daí eu me lembro das últimas férias e que não tive tempo para quase nada. Tudo que eu queria era voltar pra época em que eu ainda não conhecia Bauru, em que eu ainda me entediava de ficar em casa. Tudo que eu queria era um colo. Tô carente e não tenho nem como fugir pra minha casa. Eu ligo para eles, mas também, não tenho o que falar. O que eu queria era chorar.

Chorar porque o inter já passou? Chorar porque pareço atormentada demais e sem capacidade para organizar os pensamentos? Chorar porque não consigo pensar em nada que eu realmente queira, porque pareço "lezada" demais?!

Sei lá. Pode ser dormir. Faltar da aula, não ver o sol se pôr, não ver o sol nascer.. Acordar com uma felicidade sem saber o porquê.

Me desculpem a falta de conteúdo e clareza. Hoje o que eu quero é só um colo, pra chorar. Por quê? Nem eu mesma sei. Depois eu tento me entender....

RECAPTULANDO

2006-08-30T19:46:00.000-03:00

Ansiedade demais atrapalha o pensamento?!
Pode ser que sim. Com a ansiedade, o querer vem na frente do poder, e a ilusão na frente da realidade. Quando percebemos, estamos num universo paralelo e é preciso pôr os pés no chão novamente. Mas como?!! Eu não sei. Só tinha aprendido que se você não se permitisse voar, não teria perigo de cair... Doce ilusão. Uma hora estaria nas nuvens novamente.
Não que isso seja ruim.
A excitação do novo deixa-me agitada. Deixa-me com a cabeça livre de pensamentos. Deixa-me inquieta e sonhadora.
Mas agora, sem mais palavras.

Vamos falar sobre a vida... rotina e Bauru.
O interunesp está chegando e a gripe decidiu chegar antes dele. Xô gripe! Como vou fazer agora para me manter viva nesses 3 dias de puro delírio?!hhaha..
Mas nem a gripe me derrubou, só fiquei triste porque hoje a Tha falou que não vai mais. Sempre assim, tantos planos jogados ao vento. Afundando na água. Tudo bem, um dia seremos recompensadas por toda essa paciência para com a vida, viu linda?!

O final de semana (prolongado) em Indaiatuba foi ótimo. Cheio de surpresas para os outros. Aparecer sem avisar, receber um sorriso em troca. Quando meu pai me viu, pude ver seus olhos brilharem. A vontade de estar ao seu lado era tanta que depois dos 5 minutos de puro silêncio, quando as palavras não conseguiam ser pronunciadas, mas os olhos se deliciavam com a presença de um corpo que era só lembrança, as frases desataram a se formar e sair pela boca, penetrar no ouvido alheio, obtendo respostas empolgadas e mais e mais notícias.

Com minha mãe, a mesma coisa. Até me esquecia que eram meus pais, que não entendiam dessa coisa toda moderninha que são os relacionamentos de hoje em dia. Não exitei em contar dos "foras", dos "chutes", dos "tocos". "Estou incomodando voces com esses assuntos?"... eles riram e se entre olharam " é claro que não".

É, acho que já aprenderam a entender esse meu mundo. Nosso mundo, das pessoas da minah idade. Isso é bom. Adoro não ter que esconder as coisas. Amo essa oportunidade da vida de ter ao meu lado amigos tão fieis. Meus pais.

Mais tarde meu irmão chegou. Ai fiquei completa. Que saudade de conversar com a minha outra parte. Porque preciso tanto dele?? Simplesmente porque somos um só, tenho certeza.

Ainda na sexta, encontrei amigas, a Naia e a Pri. Como é bom estar ao lado delas também. Tanta fofoca para pôr em dia.

Depois, ainda mais surpresas. Expectativas superadas. Enfim, uma noite ( já com o sol nascendo) bem dormida.

E assim proceguiu o final de semana. Rever a família, receber abraços acolhedores. Comer porcaria. Sorvete Dinamarca com marshmellow. Pizza. Churrasco. Bolo. 3 pedaços (proibidos) de bolo, com sorvete. e o melhor de tudo: sem peso na consciencia!... Definitivamente tem algo mundando por ai... haha

Amanhã é festa em bauru " Eu vou no interunesp" ... é, EU VOU!!! a Whiskas tbm vai!!

Vou parando por aqui, por hoje, já que a aula exige minha atençao e participação. ( ou não, mas é bom imaginar que sim)

Um grande bjo.... até mais

DIVULGAÇÃO

2006-08-26T17:02:00.000-03:00

Estou morrendo de sono, preciso sair da frente desse computador o mais de pressa possível. O dia ainda promete muito, preciso descansar.. hehe

Só vim avisar.

Cronica nova: "DOCE LIBIDO" .. no *Ana CaroL CRONICAS*

Fotos do Maranhão.. no *Ana CaRoL FOTOS*

Quero escrever muito, ma não agora...

Hoje, niver da mamae! AMO VOCE, LINDA

INCONTINÊNCIA VERBAL

2006-08-24T12:47:00.000-03:00

Olá!!

Depois da noite otima de ontem (opa! não pensem que dormi acompanhada!Porque ótimo é ótimo e não perfeito...hahaha) acordei as 11horas, falei pelos cotovelos e arrumei as minhas malas. Pois é, hoje ainda é quinta, mas como minha carona resolveu ir embora... lá vou eu! A saudade é tanta que a ansiedade não cabe no peito. Acho que não me sentia assim desde o meio do ano passado, quando ainda não tinha me acostumado em ficar longe de casa. Saudade tamanha que resolvi fazer surpresa pros meus pais, chegar sem avisar. Bom, avisei meu irmão que logo quis cortar meu barato "isso, chega sem avisar mesmo, vai que ele tá com a namorada". Namorada?!!!! Como assim? eu nem tava sabendo! Ainda bem que foi só uma "brincadeirinha"... Pelo menos eu acho.

Hahaha.. percebi que realmente eu tenho ciumes dele, apesar de sempre falar que é uma calúnia as acusaçoes do tipo vindas de minha mãe. Tá bom. Eu senti ciumes, mas eu quero é que ele seja feliz.. Então, ficarei calada se receber uma notícia do tipo.

Enfim, estou com vontade de falar, escrever, seJa lá o que for, soltar meus pensamentos dessa gaiola apertada e confusa que é minha cabeça. Mas a verdade é que agora não há tempo, vou almoçar e me preparar para a viagem. Em casa escreverei mais, se a vontade persistir. Tenho bastante a "filosofar" hoje. Sö não agora. Sorte das pessoas que curtem ler, azar das que têm preguiça - para elas, eu tento postar umas fotos lá em casa-.

Agora, se ninguém lê isso aqui, fazer o quê? Eu sou meio egocentrica mesmo e sempre quero que as pessoas saibam o que tô pensando ou escrevendo, mas nem sempre as coisas são com desejamos - alias, é sobre isso que quero falar masi tarde, elas NUNCA são- enfim, se ninguém lê, ao menos tenho um espaço para gastar meus dedos no teclado, o tempo em palavras, e quem sabe um perdido cair nesse endereço e decidir comentar! hahaha..

um bjo! vamos almoçar!!

FOTOS NOVAS no *AnA CaRoL Fotos*

DETALHES

2006-08-23T11:11:00.000-03:00

O detalhe. É o que nos encanta nas pessoas.

No meio da multidão, eu fui só mais uma loira. Ele foi só mais um alto. Nós fomos só mais algumas mulheres. Todos fomos só mais um.

Na vida é assim: ou você se destaca, ou é só mais um. Eu não falo apenas no âmbito profissional. É assim no amor, é assim com os amigos. A verdade é que, se você foi escolhido, foi porque teve algum diferencial.

Eu já tive crises. Já achei que não passava de mais uma amiga que sabia das coisas que todo mundo sabe. Que ouvia o mesmo discurso já dito pra outras 50 pessoas. Eu já me achei só mais uma. E também já me senti especial. Porque alguns momentos são cruciais para que descubramos o quanto somos importantes para alguém.

Quem não gosta de ouvir "nunca contei isso pra ninguém, mas vou te contar". Quem nunca se sentiu especial por ter sido o primeiro a receber uma notícia, não porque era a única pessoa que estava ao lado, mas porque foi a primeira pessoa que apareceu na cabeça?

Quando a gente ama e quando é amado, a gente sabe que é especial. Mas quase sempre não conseguimos explicar o porquê. Talvez seja a junçao de várias qualidades. Mas qualidades que qualquer um pode ter? Então porque não escolhemos o outro? Por causa dos detalhes. Não é todo mundo que quando ri fecha os olhos, mas alguns sim. Não todo mundo que quando ri e fecha os olhos tem covinhas na buchecha, mas alguns sim. Não é todo mundo que ri, fecha os olhos, tem covinhas e poe a pontinha da lingua pra fora. Tá, mas deve ter alguém que sim. Mas só uma pessoa faz tudo isso com uma graça que chamamos "encanto", e só algumas pessoas são enfeitiçadas por ele. Outras, são enfeitiçadas por outros encantos. Por isso é que eu sempre digo "que bom que cada um tem um gosto, se não a concorrencia seria brava! Ou... ela simplesmente não existiria."

Mas eu escrevi tudo isso só pra dizer o quanto é bom quando as pessoas que a gente considera essenciais na nossa vida, demonstram que o sentimento é recíproco.

Ontem eu estava andando pela rua, voltando da academia. Falando sozinha, como sempre, e rindo para os ares. Dai eu pensei "como eu sou loca!". Não conheço ninguém assim como eu. Tem dia que simplesmente eu falo tudo e qualquer coisa, sem sentido, tanto faz, o importante é falar. E as pessoas devem me olhar e pensar que sou pirada. "De louco, todos temos um pouco", mas da minha loucura, só eu mesmo.

Mas ai, ao pensar isso, lembrei das vezes que eu volto pra casa, depois de um tempão longe. Das vezes que meu irmão também num tem nada pra fazer, e eu, ele e meu pai ficamos na sala vendo TV. Da hora do intervalo, quando eu, de repente, falo algo que os surpreende pela tamanha bobagem e saio da sala falando. Vou para a cozinha e quando volto escuto, ainda escondida atrás da parede, meu pai falar "sua irmã é loca", e então meu irmão concordar "eu estava com saudades dessas coisas que só ela faz". Dai eu entro na sala, sento no sofá e eles só me olham, sorrindo. E então, todos nós voltamos a prestar atenção a televisão.

Sim, eu sou capaz de me sentir a pessoa mais feliz do mundo, só por perceber que tenho um espaço único na vida deles, e ninguém vai me substituir. Ainda que seja como palhaça! hahaha

É assim, as pessoas que eu amo nunca serão substituidas. Confesso que não saberia explicar com palavras o porquê, simplesmente sou capaz de sentir.

E quando a gente escolhe alguém para amar é por detalhes e açoes assim, "exclusivamente especiais".

Minha memória é boa... ainda bem que as pessoas que passam pela minha vida, não "passam" simplesmente, mesmo que há tempos nossos destinos tenham se cruzado. Mas quando ficamos muito tempo distantes, é preciso redescobrir os gostos, redescobrir as manias, redescobrir os detalhes. As vezes nós conseguimos, as vezes não.

Hora do almoço. Chega de escrever né?!!

Bjossssss....

EXPECTATIVAS VIRTUAIS

2006-08-20T15:41:00.000-03:00

Hoje é domingo. Segundo final de semana seguido em Bauru, a "cidade lanche". Como sempre, o fds é bem sussa por aqui. A semana é sempre agitada, ou pelo menos tem sido. Faltam 19 dias para o Interunesp, semana que vem ainda tem festa open bar e na outra tem a famosa "eu vou pro Interunesp" e dai logo chegam os jogos mais esperados pelos Unespianos. Não, depois de ir uma vez não dá pra esquecer. É ter saudades até junho e ansiar pelo evento depois das férias!

Enfim, estava meio sem ter o que postar, por isso nem ia atualizar, mas de repente quis discutir uma coisa. Só não sei o quão clara vou conseguir ser.

***

A internet para mim é um vício. O messenger, em especial. E vez ou outra tenho a sorte de conhecer pessoas interessantes nesse "mundo virtual". Normalmente já são velhas conhecidas de "trombos pelas ruas", ou pelo menos já nos cruzamos uma vez por ai, mas oportunidade para trocar idéias e "viajar", só mesmo pela net. - o que para mim é muito produtivo, ainda que costumemos dizer que no mundo virtual há muita mentira e bla bla bla.

Dá pra ficar madrugadas inteiras conversando pela net, sem sentir sono, apenas na expectativa de conhecer mais sobre aquela pessoa do outro lado da tela, a qual voce nem mesmo conhece a voz. E confesso que tanta conversa é capaz de me instigar e provocar uma grande expectativa para vir a conhecer a pessoa assim, cara a cara. Sim, eu sou capaz de esperar o dia todo passar só para encontra-la online a noite, ou a tarde, ou o horario combinado. Ou passar o dia esperando uma resposta de e-mail.

Mas as vezes a "relação" se torna tão "intima", antes mesmo de nos encontrarmos pessoalmente. Quero dizer, o "intimo" ao qual me refiro é um nível onde já somos capazes de dizer que estavamos com saudades, que já precisavamos daquele contato, quase uma paixão louca e momentânea. Isso não acontece só comigo, eu sei. É uma sensação de que encontrou a pessoa certa, ou pelo menos alguem que te entende perfeitamente, ou sente interesse por ti. Isso porque as palavras têm esse dom de "iludir".

As palavras nem sempre são o que parecem e a intonação as vezes nos permite sertir essa "mentira", mas pela internet é praticamente impossível. Nós interpretamos as escritas de acordo com nossas expectativas, na maioria das vezes e então a ilusão cresce.E junto dela, todo o sonho de ter conhecido alguem perfeito.

E esse é o ponto mais alto desse relacionamento cultivado pela internet. É a hora onde voce pode passar a conversar com a pessoa pelo telefone se quisser - hoje em dia o skype adianta esse estágio, mas eu ainda num faço parte desse mundo. Enfim, e depois disso você tem duas opçoes, ou logo marca um encontro pessoalmente, ou a relação "esfria"... porque a empolgação passa. Ou você cai na real de que tudo é uma grande empolgação momentânea.

Ainda hoje tenho pessoas na minha lista com as quais converso muito mais pela net do que pessoalmente. Não sei porque, mas parece que nos sentimos mais a vontade. Mas durante esses meus anos de "vida virtual" muitos "amigos" tbm nao passaram de algo virtual. Como ja disse, alguns, nao. Alguns realmente conseguimos cultivar algo real. Mas alguns foram para a LIXEIRA e apagados quando mandei o computador para reconfigurar, infelizmente.

***

Nossa.. hoje iamos tomar sorvete na "FAVO DE MEL", mas é meio longe e ninguem com carro pode nos levar.. fiquei na vontade! E não páro de pensar na calda de morango e caramelo, no meu sorvete crocante! hahaha.... Pode ser que uma torta de limão da COPACABANA substitua essa lombriga.. hehehe... Tomara!

Mistérios são interessantes, mas, como tudo na vida, o tempo desgasta e o interesse pode acabar. Ainda assim, é graças a grandes curiosos como eu que ele ainda tem graça.

O anonimato cria um grande mistério, mas não o poder de promover. É bom saber a hora de sair dele, ainda mais se nos dão a oportunidade!

Bjuss para todos e ótimo fim de domingo.
MUITA SAUDADES DAS PESSOAS MAIS IMPORTANTES DA MINHA VIDA...

MUDANÇA DE RUMO

2006-08-14T13:17:00.000-03:00

* CRONICA NOVA: "Motivo para amar cerveja". Leiam! E comentem se quiserem.

( Atenção:Para ler as crônicas, basta clicar no botaozinho "Ana Carol CRONICAS", do lado esquerdo da sua tela!!)

Continuo a pensar na vida. Agora as dúvidas se acumulam, e o coração não é o único motivo com o qual me preocupo. Na realidade, é o assunto que menos me preocupa. Mas sinto que estou mais receptiva. Aberta a conhecer as pessoas, como já disse. E aparentemente menos propícia a fujir delas. O ruim é que, de repente, parece que todas podem ser perfeitas. Estou olhando demais para as coisas boas dessa vez!!

Mas parece que todas as minhas certezas estão desmoronando. O estranho é que não estou desesperada ou aguniada, e isso me faz pensar que estou indo pelo caminho certo.

Eu tinha certeza que queria ser uma jornalista. No começo era simplesmente porque amo escrever, depois acrescentei o ideal de expor para os menos informados as verdades desse mundo - e esse segundo motivo é o que realmente justifica a escolha pelo Jornalismo.

Enfim, agora, começando o quarto termo do curso, tenho a certeza de que esse ideal só não será sufocado pela mídia manipuladora se eu tiver muita força para ser "rebelde". Se eu não ligar em não ter um emprego fixo e me contentar com jornais alternativos que, por mais esforço e boa vontade que tenham - com certeza mais vontade que qualquer outro jornalista capitalista- atingiram muito pouca gente e talvez nem mesmo façam efeito. Ou sim. Eu espero que sim.

Mas não sinto que tenho tanta paixão e tanto espírito de liderança para isso. Admiro aqueles que conheci nessa faculdade que se mostram assim. E então concluo que prefereria eles a me representar nessa massa esquerdista a mim mesma. Eles terão mais força de palavras. Eu apenas sou boa no papel. Se eles quiserem ainda posso escrever-lhes discursos. Provocaçoes. Mas não quero ser líder nessa área. Não mais.

Acontece que leoninos têm que ser lideres. Portanto, devo ter escolhido a área errada. Eu gosto de criação. De arte. De artesanato. De cores. Desenhos. E de brincar com as palavras, e não de usá-las na objetividade. Que graça tem elas, sem mistério algum? Não. Eu não gosto dessa objetividade necessária.

Por essa crise toda, estou a pensar no próximo curso que prestarei. Não vou abandonar o meu jornalismo, porque um dia foi o meu sonho e talvez eu ainda me surpreenda. E não é qualquer dia que entramos numa UNESP da vida. Mas eu quero me aprofundar e especializar numa área onde eu sinta que posso ser uma líder.

Talvez eu faça Moda, Designer Grafico, quem sabe até Publicidade - embora odeie a idéia da mentira ensinada. Estou ainda a pensar.

A verdade é que não estou descontente, mas incompleta.

Mas a mudança de rumo na minha vida não pára por ai.

Sou uma pessoa cética. Do tipo que só acredita vendo, e que chega a rir da fé das pessoas. Não por mal, mas escutar as explicações mais bizarras por conta de uma crença que não me enfeitiça me faz querer rir. Embora não o faça, pois respeito as opiniões alheias.

Mas justamente por ser uma dessas pessoas, achei estranho o que algumas palavras foram capazes de fazer em mim. Nasceu um vontade de ter mais explicações. De buscar uma verdade que não seja só minha. Pela primeira vez acreditei que possa existir uma explicação maior que a Bíblia. E maior que o Espiritismo - embora esse segundo sempre me atraisse um pouco.

Espero que essa vontade não desapareça. Sempre ouvi dizer que é muito bom a gente se "espiritualizar". De certo há de ser. Só de ter nascido essa vontade os dias parecessem leves e com uma paz constante.

Pode ser que seja apenas resultado da Lua em Netuno, Platão em Marte, ou sei lá o que astrológico. Se assim for, todo esse espírito de mudança logo desaparecerá.

Uma pena. Espero não descobrir que tudo não passou de um momento.

Eu quero me encontrar. Eu preciso de mudanças para poder planejar um futuro, mesmo que apenas um esboço.

Ontem foi dia dos pais, uma pena não ter estado perto do meu para abraça-lo e agradece-lo. Logo postarei uma cronica a respeito. Nao hoje porque preciso ir para academia! hehehe..Essa semana vai! As festas não conseguirão tiram o meu ânimo vaidoso!

Um beijo para vocês...

Obrigada pelos comentários. Continuem assim! hahahahaah...

PS: Minha curiosidade pergunta: quem é você que tem que tomar cuidado com a vontade de me conhecer? eu não mordo, não! hehehe

ESSES HOMENS

2006-08-10T16:32:00.001-03:00

Olha, não sei se estou decepcionada. Não sei se apenas estou numa fase reflexiva. Ou se simplesmente não estou nem ai. O fato é que estou com vontade de falar sobre os homens.E sobre os homens que me chamam a atenção sem querer. Que eu tenho que olhar duas vezes, porque me chama a atençao de cara. Nem sempre eles são tudo o que eu espero. Alias, na maioria das vezes não. Mas eu sempre caio na tentação de paquerá-los. Pelo menos até levar um fora, ou descobrir que não são tao interessantes assim.

Estou ouvindo "Armandinho"... e sua voz me encanta, ainda que eu não faça idéia de como é seu rosto. Não é uma voz com potencial, eu sei. Mas ela é macia e carinhosa, parece. E eu gosto de vozes assim.... Dai me toquei. Algumas pessoas já me perguntaram o que é me conquista num homem. Eu nunca soube bem o que responder, mas já que ando pensando um pouco sobre o que quero pra vida, observando melhor as pessoas e procurando descobrir os meus gostos, sem deixar eles simplesmente acontecerem, sem eu me dar conta, percebi que tem algumas coisas que inevitavlemente me chamam a atençao. Não q sejam assim essenciais, já me apaixonei por pessoas fora desses padroes. Mas existem algumas coisas que não adianta eu negar. Elas me atraem e ponto. Não tem como fugir.

Adoro vozes. Como eu gosto da voz deles. Não sei falar como ela tem que ser, mas sei que sou capaz de me apaixonar só pela voz. Alias, deve ser esse um motivo que me faz ligar pra quem não deveria. O simples prazer em ouvir aquela voz me faz sentir em paz por umas belas horas. Enfim, deve ser por isso que não faço conta nenhuma de ficar por horas ao telefone. Existem dias que eu só quero conversar e tudo é muito melhor do que qualquer toque... ( bom, só dias né? porque quem não gosta de uns amassos e pele com pele? hahaha)

Olhares tbm são importantes, mas como são a maior arma da sedução,é algo muito genérico.

Entao, de olhos fechados, as vozes me encantam. De olhos abertos, confesso que adoro um corpinho malhado porque assim posso ficar a deliciar os ombros . E as costas. Não existe parte mais sensual. Para mim, não...Ombros, costas, ossos da bacia. Conjunto perfeito. Mas tudo bem, se não for assim, eu ainda assim posso cair na tentação de olhar e admirar. E desejar.

Quer dizer, tanto faz a cor do cabelo, e do olho. Tanto faz o formato. Sei lá. Tanto faz. Mas eu sempre acabo escolhendo um "narizinho diferente".... hahahaha .. tipo, a Gabi gosta de nariz tortinho, e eu gosto de nariz grandinho, acho... hahahaha Pelo menos é o que as pesquisas apontam... hhahaha...

Bom, as escolhas não são premeditadas. E muito menos seletivas, é algo involuntário, mas que sempre aponta pra umas caracteristicas comuns. Esse deve ser aquele famoso "qual o seu tipo?"... Eu quero dizer. Como assim padronizar um tipo de pessoa pra amar, se todos somos unicos, nao é? Essa seria uma pergunta teoricamente impossivel de se definir, no entanto, é possivel se dizer o tipo de gente que chama a atenção logo de cara. Dá pra fazer isso. Pelo menos a probabilidade dessas pessoas conquistarem é grande. Maior que a dos outros. Bom, maior, porem nao necessariamente melhor.

Tá. O que mais eu gosto.... eu gosto de cavanhaque e barba mal feita. Eu gosto de tatuagens. Nossa! e eu gosto de rostos quadrados! hahahaha....

Eu gosto dos homens!! Por mais que eles não me entendem!!E eu ainda sou capaz de querer homens que não me mereçam - Mania de mulher .

Mas o importante é que conforme o tempo passa a gente aprende a procurar as quallidades de cada um. A gente se torna exigente, porém mais cuidadoso. Menos hipócrita a ponto de julgar pelas aparências. Um pouco menos ingênuos a ponto de acreditar que as pessoas possam ser como idealizamos. Porque nunca ninguém é do jeito q pensamos.

Mais ainda assim eu gosto do homens. Só não me conformo em não tem aprendido a querer aqueles que paressem se importar. Mas eu ainda chego lá! hahaha...

Um pequeno desabafo. Mas não, não estou nem um pouco triste. Porque hoje, tem festa denovo! hahahaah....

Bjus

VARANDO O DIA

2006-08-10T07:02:00.000-03:00

São 7 e um... da manhã. O que estou fazendo acordada a essa hora? Não sei. Simplesmente não dormi. Para variar todos os unespianos com pilha duracel foram expulsos do Luso ao acenderem as luzes. A baladinha tão esperada passou rápido. Posso dizer que não deixou a desejar. Nem sempre a festa precisa acabar em beijo, pra terminar perfeita. Num sei dizer se a balada foi perfeita, mas eu diria que foi muito interessante.

Primeiro, falei a noite toda ( algo não muito comum para mim, já q só consigo conversar por mais de 10 minutos com pessoas que me deixam a vontade - e nao sao muitas) .. enfim, falei falei e falei, ate perder a voz. Mas as pessoas eraam todas muito interessantes e interessadas. Pelo menos parecia. AO menos eu curti a companhia delas, mesmo q algumas vezes eu sustentasse quase um monólogo.hahah...

Enfim, foi assim. Sim. Encontrei quem eu queria/procurava. Nao, nao o beijei. Sim eu queria. Mas depois não tinha mais certeza. Orgulho ferido? talvez um pouco, porque estive a esperar o telefone tocar ainda nesta madrugada, mas minha espera foi em vão .

Desculpem, nao estou aqui a lamentar pelo chute. Ao contrario. Essa noite me provou muita coisa. E como alguem me disse ainda hj, existem pessoas que basta sabermos q estao por perto pra nos sentirmos bem. E essa minha noite tinha muita energia boa no ar. Abraços eternos e deliciosos... perfumes inesquecíveis.

Agora sinto como se fosse impossivel transmitir como me senti hoje. Se eu estava louca? Bom, um pouco diferente do habitual, porem não inconsciente ou fora de mim. Perfeitamente Lúcida. Só achei q seria simples passar pra palavras o que senti, mas me enganei.

Mas vou aproveitar para agradecer a quem me deu essa oportunidade, de entrarem pessoas tão especiais na minha vida. Mesmo que elas ainda nao saibam da importancia q têm.... já fizeram a diferença na minha vida. Pena as vezes eu magoa-las, sem querer.

Enfim......

ë melhor eu tentar dormir... aamnah tem festa denovo, me disseram.. hahahaah....

Eu adoro Bauru....

e a Gabi, q fico falando comigo a madru toda, pós balada.hahaha... porque hoje GABI=CAROL. e se carol é igual a Gbai, a Gabi é igual a carol, portanto hj me chame dde Gaibi e a Gabi, de Carol... hahahaah chega!!!

Só pra constar: hj eu e a Gabi inventamos um toque das jiujitsseras! hahahahahahaah

Ah! estou lendo o livro da Bruna surfistinha. O blog dela fez tanto sucesso e o meu num acumula nem 4 comentarios hahahahah.... acho que preciso escrever coisas mais interessantes né?! hehahahhaah.... tá, tentateei, tentarei heheh...

Bjus.. bom dia ( noite, no meu caso)...

D, Pulga e Na.... vcs tao dormindo... mas eu amu vcs tbm viu heheheh

PASSADINHA RAPIDA

2006-08-09T18:43:00.000-03:00

Olá!!!

Estou passando rápido só para dar um oi... Ia escrever bastante.. filosofar um pouco. Afinal, estou precisando, faz tempo que não escrevo. Mas agora não vai dar tempo, já são vinte pra 7! e minha aula começa daqui a pouco.

Tudo bem, amanhã eu posto. Comentem!!

Um bjo pra todos...

e hoje tem festa!!!!! uhuuuu....

Bjus

DIRETO DO MARANHÃO

2006-08-04T00:15:00.000-03:00

Aqui estou, depois de mais um tempinho sem dar notícias.

Só para situar, o fds na casa da Thá foi bom. Nada de baladinhas fortes. Fomos para o Club A, mas eu não estava pra loucura naquele dia, nem ela. Não encontrei outras pessoas em Sampa. Descobri que algumas pessoas não tinham tanta vontade de me ver quanto eu imaginava. Fiquei magoada, mas nada que eu não fosse capaz de esconder, afinal, uma hora a gente aprende que não adianta forçar a barra. Uma pena, porém, construtivo.

Na volta pra casa, perdi o primeiro busao, porque em Sampa a rodoviária é grande e num deu tempo de chegar à plataforma.Aainda bem que 20min depois saiu um novo onibus. Depois de um telefonema (feito por mim mesma) para relembrar uma voz já adormecida, dormi feito um anjo até as portas se abrirem em Indaiatuba.

A semana foi de folga total. Academia? nem pensar ( o que já me pesa na consciencia uma hora dessas).

Para ser sincera, não me lembro ao certo o que fiz na semana....

Enfim, chegou sábado.

Arrumar as malas, conferir as roupas, não pensar muito na viagem para não ficar ansiosa....

A Van chegou. O aeroporto está a 5 min. O avião decola. Imensa dor nos ombros diante do desconforto da viagem. Aff..... Avião de brasileiro é pior que o onibus....

O frio sumiu e o ar é abafado e pesado.

Já tinha me esquecido do clima do nordeste. É bom demais esse grude na pele causado pelo calor. Novos ares.

O Maranhão não está me parecendo assim, tão lindo. Em alguns aspectos se assemelha a Natal, mas em todos os requisitos, o segundo ganha. Acho que ano que vem visitaremos Natal pela terceira vez.. heheheh..

Já fui visitar os Lençois Maranhenses, confesso que são divinos. Talvez o unico ponto onde a terra "Sarney" ganham da outra citada. Barreirinhas. Cidade pobre que esconde os Lençóis. São Luis. O centro que nada tem a mostrar se não o calçadão, ainda inferior ao nosso Guarujá. Se fosse por ele, preferia ficar no nosso litoral.

Enfim, ainda assim, a viagem é boa. A companhia é boa. Os últimos dias de férias fazem por merecer.

Não pensem que morro de tédio por aqui e por isso estou a postar. Apenas decidi aproveitar o computador do hotel que está vago e o fato de que amanha não precisarei madugar para pegar uma van, para mante-los informados. O meu desejo era postar uma foto... mas não foi possivel. De qualquer maneira, saibam que não me esqueci de voces.... ( se é que "vcs" existe)

Segunda vou para Bauru.... " Ê saudade, que bate no meu coração" ...

Um bjo...comentem....

MAIS UMA MADRUGADA

2006-07-28T03:28:00.000-03:00

Mais uma madrugada em frente ao pc, digitando palavras erradas, assustando-me com a tela balançando. Pedidos de atenção, respostas que nunca chegam. O sono que pensa em chegar mas é logo mandado embora com o início de mais um assunto exclusivo da internet, que desperta curiosidade. Descobrir as pessoas, os achar que está aprendendo sobre elas. Amigos que só me recordo mirando as fotos, as que estão sempre me desejando um bom dia.

Semana de crise em frente ao pc. Não pude sentar sem me irritar. A solução? fazer compras e artesanato.. usar a imaginação fora do teclado. Até que ajudou. Já consigo escrever um pouco. Já consigo voltar a me comunicar no messenger...

Só porque está chegnado o dia de viajar, otmepo parece ter acelerado! UAU! socorro! num posso esquecer de nada...

Hoje, cinema. " Separados pelo casamento" ... Aff, quanta briga. Já nme lembro o que é isso, já que não tenho um namorado há tempos...

Acho que preferia brigas à solidão que vem me deixando carente e ranzinza. ( me perdoem, nao sei como se escreve)

Enfim, hoje estou bem. Saudades de Bauru e parece q um pouco de vontade de sair pra gandaia... heehe...

Fotos novas.. dêem uma olhadinha.

Um bjão pra todos que passam por aqui....

** Não dá pra viver de amor, mas também é impossivel viver sem ele**

UM DIA MUITO GORDO

2006-07-19T22:17:00.000-03:00

Dizem que quando a gente come demais é sinal de carência.

Mas e quando a gente num come assim.. demais.... mas come só coisas gordas?! Será o subconsciente querendo te deixar de mau humor?! hahaha... Só pode...

Tudo bem. Comer é uma das melhores coisas do mundo, pelo menos pra mim. Num tem nada pra fazer? oras, vamos comer! hahahaha..

Hoje o dia foi apetitoso, eu diria. No almoço, feijoada da vovó. Depois, de sobremesa, meia lata de brigadeiro... UAU! Depois, uma sonequinha.. o suficiente pra acordar enjoada, sem vontade alguma de malhar, mas com a cabeça latejando de tanto peso na consciencia!

Tudo bem, respirei fundo e fui lá... com um bico dar medo, mas fui firme e forte! estou conseguindo seguir bem minha promessa de não parar com a malhação. Pelo menos engordar nessas férias, achu q não vou... Enfim, q q a minha vaidade interessa, né?! heheh.. deixa eu continuar contando...

Bom, decidi nao jantar, mas o suco de laranja caiu bem, viu?! hhehe Agora só falta tomar um banho relaxante e dormir...

Fazia um tempinho que eu não escrevia, né?! Pois bem.. deixa eu ver... Ah! nem fui na swingers na quinta.. como o Fábio me dedurou, os ataques do PCC estavam meio "agitados" e achamos melhor não abusar. Não sei se eu estava realmente com medo, ou com pouca vontade de sair. No fundo deve ter sido pouca vontade de sair, não sou de desistir fácil das coisas. O fato é quem não sai nem na sexta, que já tinha feito planos tbm.

No final de semana fui na " Terra do Nunca", uma rave q durou todo o fds... foi muito boaa.. mas a gripe ja esta querendo pegar, depois de uma madrugada muito fria e um domingo de sol escaldante. Enfim... foi muiitoo bommm....

" Voce tem PROBREMA? eu nao, vc tem?" hahaha ( frase da Aninha)

Quando cheguei, no domingo, desmaiei de cansaço...

Dai, segunda foi dia de preguiça. Mesmo assim, minha outra avó fez bolinho de chuva e minha tia fez chantilly pra comer morango... hhumm..... um outro dia BEM gordo, eu diria. Alias, pensando bem, que semaninha está sendo heim?! ahahah

Bem, ontem eu fui malhar, teve umas aulas especiais na academia... foi bom o dia... e pronto.. já recapitulei esses dias sem dar notícias.. hehehe

Obrigada por andarem comentando, viu?

CRONICA NOVA: "Clichês da vida- elevadores"

FOTOS: vou tentar postar agora, dêem uma olhadinha se quiserem...

Sexta, to indo pra Sampa ver a Thá! que saudades!!! Quero encontrar muita gente por lá..

Amanha, vo ver a Naia! ueba!!!!!!!

Então é isso, tava com vontade de conversar um pouquinho...Boa noite gentee...... um bjão..

SEM PACIENCIA PRA PENSAR

2006-07-13T17:58:00.000-03:00

Nossa.. é assim que eu estou.. depois de dormir 3h depois do almoço, acordei meio lerda e ainda não me recuperei totalmente! heheheh...

Ontem a competiçao de dançar foi realmente muito boa. Curti demais e a suadades bateu (escreverei sobre isso hoje, mais tarde ou amanha- estou atrasada para a academia- .

Como meu pensamento não está se organizando muito bem ainda, não vou escrever muito, só vim avisar que postei novas fotos - ia colocar mais, mas o blog num me permite, ele enjoa de mim! .

Cortei o cabelo! Tive que tirar uns 4 dedos... a! logo cresce.. cabelo é uma das únicas coisas que dá pra usar e abusar depois ter de volta! heheheh... To aproveitando então!

Hoje tem baladinha( swinggersss!) .. quem sabe tiro uma fotinho pra postar aqui!..

Bjusss

Até mais

INUTILIDADES QUE ME SATISFAZEM

2006-07-12T15:13:00.000-03:00

Bom dia!!!!

Poxa, todo dia cá estou, postando novas crônicas, poemas, fotos, gastando um tempão e essa porr... de blog num tá anexando minhas imagens! hehehehe..
Enfim, minhas férias parece que estão "produtivas". Isso significa: tempo ocupado com coisas inuteis ou pouco importantes. Nem por isso poderiam deixar de ser feitas... digamos assim... são realizações pessoais...hehe
-Estou finalmente refazendo minha cortina de miçangas - que por sinal está ficando muito melhor e o trabalho me serve como terapia

- Estou aqui , concretizando o meu "blog ideal"

- Ontem fui à academia, e pretendo continuar nesse ritmo

- Já tenho planos para o final de semana

- Amanha vou cortar o cabelo

- Hoje, reencontrar a Tchintia e ver um concurso de dança - com certeza sentir saudades dos velhos tempos.

Viram só?! hehehehe nem tempo pra assitir Tv tenho tido! hehehe

Que mais eu tinha para falar?! Poxa, não me lembro agora.
Ah! Mas é claro!!!
Graças ao meu amigo Ever, pra entrar nesse blog basta digitar www.anacarol.com.br !!!! Fala sério, heim? num tem mais desculpas para não visitar!
hehehe...
Comentem não tenham medo! hehehe Preciso fazer esse blog crescer!!! hehehehe..

"Galerinha", obrigada por tudo.. um bjão... e té mais tarde

NOVIDADES

2006-07-11T11:18:00.000-03:00

Bom dia!!!

Finalmente parece que consegui fazer o blog do jeito que eu queria!! Agora tem um link só pra fotos, um só pra crônicas, e assim vai!!!
Então aqui, vai ficar basicamente o meu diário... hehehe.. ou sei lá, uma maneira de comunicar com alguém, quando ninguém está na net....!!!
Hoje eu vou na academia!!! heheheh.... estou prometendo pra mim mesma.
Hum.. ontem fui jantar na minha avó.. nunca vi, comida de vó tem algo mágico, num é mesmo?!!
estava com saudades de todo mundo lá...
Hoje vou postar uma música...Alguém falou que ela é minha, e eu aceitei, ué?! hehehe...

Um bjo para todoss.....

D3 - Cada Pedaço

Conheci uma garota
De cabelo vermelho
Piercing no umbigo
Tattoo no tornozelo
Olhos cor de mel
Nariz arrebitado
Que garota linda,
Mas mudou pra outro estado
Tem que saber
O estado em que me deixou
Cadê você?
Nem seu nome ela falou
Por mais estranho
Que possa parecer,
Ainda rezo pra poder te esquecer...
REFRÃO (2x)
Vem me fazer
Sorrir de novo,
Você tá fazendo falta..
Cada pedaço do teu corpo
Eu queria ter de volta!
(eu queria ter de volta)

...

2006-07-10T16:05:00.000-03:00

AnA CaRoL no ar...

2006-07-10T15:33:00.000-03:00

Um dia que era nublado, onde o azul começa a aparecer.

Aviso desde já, mais uma vez para os que me conhecem, dias nublados não deixam bem. Dias nublados não me dão inspiração, chegam a me deixar depressiva. E, acreditem ou não, trancada nesse escritório, se meu humor mudou, certamente olhar na janela já terá a luz e o calor do sol.

Sejam bem-vindos em mais um blog da Ana Carol. O Gabriel ( badabo) sugeriu, eu aproveitei que queria mesmo, e deixei de preguiça para escrever. Obrigada, Badabo, hehehe...

Estou de férias. Pretendo escrever mais, ler, quem sabe. É sempre bom, né? Cultivar amizades, sair menos, quem sabe. Visitar a família, lembrar a eles o quanto são importantes. Tentar ser a "artista" que meu avô sempre sonhou. Começar o meu livro tão sonhado. Ficar horas no messenger, conversando com grandes amigos, ainda que apenas virtuais. Fuçar no orkut alheio, ver as fotos. Malhar, mas não hoje, porque decidi fazer esse blog, e agora preciso terminá-lo. Fica para amanhã, sem falta.

Estou aqui, a escrever para quem tem tempo de navegar na internet. Aproveitando o ócio enquanto ele ainda me satisfaz. Estou aqui, simplesmente transformando meus pensamentos em palavras...

AnA CaRoL é cultura.. ou não!

** O NOSSO TEMPO**

**O QUE VOCÊ ACHA?**

**MARCANDO PRESENÇA**

**DESABAFO**

**AGITAÇÃO**

**MAIS UM MINUTO ANTES DE PARTIR**

**EU SÓ QUERIA DIZER**

**BIXO**

**LÁGRIMAS DE BRINDE**

**QUESTÃO DE TREINO**

**INSANIDADE**

**VOVÔ, ELA DORMIU?**

**DESILUSÃO**

**QUESTÃO DE ENTNEDIMENTO**

**DEFINIÇÕES A CAMINHO DO "EU"**

**LEVE**

**DIGA QUE NÃO**

**LEMBRANÇAS**

**DO INCÊNCIO RESTOU A FUMAÇA**

**QUE PENA**

**QUERER SEM PODER**

**EU SABIA**

**INGENUIDADE**

**LUA CHEIA**

**CARTA DE AMIGO**

**DISCRIMINAÇÃO**

**FALTA**

**CONJUGAÇÕES**

**APOCALIPSE**

**LOUCAS REFLEXÕES**

**A MINHA VIDA**

**POR QUÊ?**

**MAS EU VOLTEI,VOLTEI PARA FICAR**

**MÃE**

**SONHAR**/**SUICÍDIO**

** 0 QUE EU QUERO**/**O QUE EU TIVE**

**SEM MEDO** / **FRIO**

**CLICHES DA VIDA II - O INEVITÁVEL**

**ENCONTRO ANUAL**

**DOCE LIBIDO**

**MOTIVO PARA AMAR CERVEJA**

**SIMPLIFICANDO A VIDA**

**CLICHÊS DA VIDA - ELEVADOR**

**MEDO HIPÓCRITA**

**ENCONTROS**

**PÂNICO NA TV**

**VENT...ILA...DOR**

**12 DE JUNHO, DIA DOS...**

**VOTOS DE CARNAVAL**

**BOA NOITE**

**MODA**

**TPM**

**FORMIGUEIRO**

**A PALMA DA MÃO**

**APENAS ALGUMAS RESTRIÇÕES**

**AMORES E TRAIÇÕES ETERNOS**

**PARTICULARIDADES GERAIS**

** DE VOLTA**

** SINAL DE VIDA**

**NADA DEMAIS...**

**COMPLICADA E PERFEITINHA**

**QUE FASE (mas Q fase!)**

**FALTOU PIMENTA**

**COMPORTAMENTO**

** MAIS UM POUCO DE NOSTALGIA**

**SONHO DERRUBADO**

**COMPLETAMENTE PERDIDA**

**RECAPTULANDO**

**DIVULGAÇÃO**

**INCONTINÊNCIA VERBAL**

**DETALHES**

**EXPECTATIVAS VIRTUAIS **

**MUDANÇA DE RUMO**

**ESSES HOMENS**

**VARANDO O DIA**

**PASSADINHA RAPIDA**

** DIRETO DO MARANHÃO **

**MAIS UMA MADRUGADA**

** UM DIA MUITO GORDO**